viernes, 7 de octubre de 2016

Carpe Diem


¿QUÉ SE SIENTE AL SER MADURA?...



El otro día, una persona joven me preguntó:
- ¿Qué se sentía al ser vieja?-
Me sorprendió mucho la pregunta, ya que no me consideraba vieja. Cuando vio mi reacción, inmediatamente se azoró, pero le expliqué que era una pregunta interesante.
Y después de reflexionar, concluí que " ir madurando " es un regalo.
Me quiero .Soy la persona que quiero ser. Me gusta en lo que me convertido.
Algunas veces me desespero al ver mi cuerpo, las arrugas, los ojos con ojeras, la celulitis. Y a menudo me sorprendo de la mujer que vive en mi espejo. Pero no me preocupo por esas cosas por mucho tiempo. Acabo valorando otras , salud , estabilidad , seguridad en mi misma ....
No cambiaría a mi amada familia, ni a mis mejores  amigos, ni mi maravillosa vida, por menos cabellos canosos , un estómago plano o unas tetas enhiestas.
Me he convertido en mi amiga.
No me regaño por no hacer mi cama, o por no fregar mi desayuno , por comer ese chocolate o esa última galleta .
 Estoy en mi derecho de ser un poco desordenada, ser extravagante y tatuarme hasta el moñoño si me place .
He visto a algunas queridas amigas irse de este mundo, antes de haber disfrutado la libertad que viene con hacerse viejo. De disfrutar de los suyos o de un amor tardío .
-¿A quién le interesa si escojo leer o escribir en el ordenador hasta las 4 de la mañana y después dormir hasta quién sabe qué hora?-
Dar saltos bailoteando  conmigo misma al ritmo de esos maravillosos acordes de los 80 y los 90 ??.
Y si después deseo llorar por algún amor perdido…. ¡Lo haré!.
Y si me resarzo de ese amor con otro encontrado , aunque sea pasajero ....a quien rendirle cuentas?
Caminaré por la playa con un traje de baño que se estira sobre un cuerpo regordete y haré el muerto en las olas dejándome ir, a pesar de las miradas de compasión de las que usan bikini.
Ellas también se harán mayores , si tienen suerte…
Sé que algunas veces soy una despistada, pero me acuerdo de las cosas importantes.
 A través de los años mi corazón ha sufrido por la pérdida de alguien querido . Por el dolor de un niño, Por un desamor. O por ver morir a mi mascota. Pero es el sufrimiento lo que nos da fuerza, lo que nos hacer crecer. Lo que nos curte y hace madurar .
Un corazón que no se ha roto, es estéril y nunca sabrá de la felicidad de ser imperfecto.
Me siento orgullosa por haber vivido lo suficiente para que mis cabellos pierdan su color y por conservar la sonrisa de mi juventud, antes de que aparezcan los surcos profundos en mi cara.
Cuando se envejece, es más fácil ser positivo.
 Te preocupas menos de lo que los demás puedan pensar.
Te permites el lujo y la osadia de decir las cosas directamente , sin tapujos , si gusta o no gusta te la trae al pairo .
Ahora bien, para responder a la pregunta con sinceridad  , puedo decir:
-¡Me gusta ser madura porque me ha dado mi libertad!- Me gusta la persona en la que me he convertido. Amo mi vida .
No voy a vivir para siempre, pero mientras esté aquí, no perderé tiempo en lamentarme por lo que pudo ser, o preocuparme de lo que será.
Carpe Diem
Trataré de Amar sencillamente. Amar generosamente. AMAR con mayúsculas.
 Hablar amablemente. No hacer daño gratuitoY el resto, dejárselo a Dios , el Universo o el destino.

 Aunque seas " mayor "....¡¡VIVE !!

Te va la vida en ello

“Si vives cada día como si fuera el último, seguramente algún día tendrás razón.”


                                             
 Existes,
vas y vienes entre el aire que te viste
cuando rompes los grises con tu paso

y te acercas calmo
llano y abrupto,
oculto y desvestido, 
con tu aroma de otoño enardecido,
mientras yo mis anhelos sobrepaso
                                             


lunes, 1 de febrero de 2016

Hoy he vuelto a soñar con agua


 Los ojos me duelen......



Me he pasado toda la noche y todo el día llorando. Intento sobreponerme , pero no puedo . El dolor es tan intenso que me ahoga . Nunca pensé en sufrir de esta manera por alguien . Nunca lo hice , ni siquiera tras la separación de mi ex.
Mis amigas intentan por todos los medios consolarme , distraerme , pero es inútil . Tengo la sensación de fracaso , impotencia y debilidad absoluta por haber perdido algo que por otra parte quizás nunca tuve. El hombre de mi vida .
Sabía que era un hombre especial , un carácter difícil , un espíritu indómito , pero eso mismo hizo que me fijara en él , no soporto a los anodinos o pusilánimes ( demasiado tiempo viviendo con uno).
También me cautivó su filosofía de la vida . La convinción férrea de todo en lo que creía .
La sensación de protección que me transmitía . La razón de su sin razón y la cordura de su locura .

Pero en su trastienda , guardados a buen recaudo , existían, existen , un buen puñado de ángeles negros , a los que él guarda a buen recaudo e intenta que no salgan nunca . Sobre todo cuando están con él las personas a las  que quiere , entre las que me incluyo , de eso no me cabe la menor duda . Porque si algo le carácteriza por encima de todo , es la honestidad.
 Aún así , a veces estos ángeles asoman la cabeza haciendo daño a los que le quieren a él . Es algo controlable , dice él . No mi amor , no eres consciente , pero a pesar de la fuerza que pones en controlarlos , lastiman .
Me enamoré .....me enamoré como una becerra ...no me pasaba algo así desde los 16 años . Ni siquiera con respecto a mi ex sentí nada semejante .
Él me dijo que también .
 Pero yo intentaba poner distancia , tiempo , era un amor imposible ....o no ?Pero no quería a pesar de todo prescindir de él......el caso es que supo enamorarme , lentamente ....con su voz , su tacto . Pero debo ser honesta , nunca hubo promesas , proyectos de futuro ( yo ya estaba segura de que era algo improbable ), aún así .......me metí de lleno , aún lo estoy ( creo ) . Estaba dispuesta a seguir así el resto de mi vida . Hasta que ayer , por fín , me dijo lo que yo creo que llevaba tiempo intentando decirme y no se atrevía . Pero los hechos hablan solos . Llamadas cada vez mas distantes , encuentros mas esporádicos , parquedad en palabras y demostraciones de afecto , contestación con monosílabos ........blanco y en botella , vamos !.......pero el amor es ciego ,sordo ,ingenuo y en mi caso, de una estupidez extrema . Cierto que su trabajo , el mío , no nos deja muchas opciones , pero el que quiere , puede . Eso lo sé yo muy bien .
Un saludo no ocupa nada mas que unos segundos . Una llamada rápida también . ....Yo no quería preguntar ......tenía miedo a la respuesta , me aterraba volver a sufrir , me aterraba perderle . Aún me aterra.
Hasta que anoche lo hice . No podía mas con la indiferencia .

Llevo dos semanas soñando con agua . No me gusta . Casi siempre me ahogo. Y sé que se acercan lágrimas.

Ayer me dijo que no estaba enamorado . Un nudo se me puso en mitad del pecho y me empezó a ahogar .....aún lo sigue haciendo.
Que me quería , que me querrá siempre , pero no hay amor ......¡¡ Dios que dolor !!...nunca le he pedido nada , nunca he querido nada ,solo eso .....amor , y me dice que de eso ya no hay ......que se ha diluido en el tiempo........
A partir de ahí ....las preguntas ....desde cuando no está enamorado ? , que he hecho mal para que deje de estarlo ?.....no ha pasado tanto tiempo ...no nos hemos tratado mucho .....no ha habido tiempo de que se quemara la relación ...

Lo que si sé , es que no puedo vivir sin tenerle en mi vida ....no sé de qué manera ...¿ como amigo ? , ¿ como amante ?....no sé si lo podré llevar....Lo que también sé, es que estän siendo los dias mas amargos de mi vida desde hace muchos años. Y de que me resisto a creer que todo lo que me escribió en " el hijo del viento "sea mentira .





PMCH.

TU TE ABRISTE A MI Y YO TE CREÍ ....Y TE EMPECÉ A AMAR ...POR ESO Y POR TODO LO ESCRITO ....Y POR LO QUE DEJASTE SIN ESCRIBIR ....ME CONFESASTE QUE ERAS INCONSTANTE , TRATASTE DE AVISARME DE ESTO ......ME DABA IGUAL ....QUISE ARRIESGARME .................NO ME HAS ENGAÑADO EN NINGÚN MOMENTO....PERO AÚN ASÍ ...............                                                       DUELE ....CARI .....JODER SI DUELE !!!!





sábado, 10 de enero de 2015

El apretón

Provoca escalofríos............
..........y no es una peli de miedo......




El tema del que voy a hablar hoy no son las películas de terror , sin embargo provoca escalofríos , sudores , agobio , sufrimiento , acongoje .....y sobre todo ......¡¡es para cagarse !!.
Sí , voy a hablar del apretón .
Aquel que no lo haya sufrido , sera uno de esos ignorantes que piensan que el peor dolor que existe es el dolor de muelas , o el dolor del parto , o el de un tiro en el estómago , o el que sientes si te despellejan y te echan sal por encima..........Sin embargo ..........aquellas/os de vosotros/as que lo hayáis sufrido sabeis de lo que hablo y seguro que se os ponen los pelos como escarpias solo de pensar que os puede ocurrir de nuevo , en cualquier instante .
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y sin previo aviso y entonces sabes que estas perdido .

Imaginad un sábado por la noche . Estás con las amigas en lugar de marcha . Te has puesto supermona ; vestido ajustado , tacones imposibles , pantys megafashion .
Con paso firme y andar sinuoso te acercas a la barra a pedir tu consumición  consciente de las miradas que atraes hacia tu persona . Cuando por fín llegas a ella tras haberte abierto hueco entre dos maromos de muy buen ver .......empiezas a sentir como tus intestinos se empiezan a mover y en esto que un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente ,,,"esto es un gas "...esto lo soluciono yo con un buen pedo . Dejas la consumición para despues y te vas acercando a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu ventosidad.
Pero el local está de gente hasta la bola y como no te puedes quedar sola , eliges a una víctima . Puede ser alguien que te ha mirado mal o alguna que te ha levantado algún novio . Solo tienes que elegir bien y rápido , porque el tiempo apremia .....te acercas te vuelves ...y ¡ zas! ......descubres horrorizada que tu pedito no es todo lo gaseoso que esperabas y tienes la seguridad de que esa noche no vas a tener sexo porque por nada del mundo dejarias que tu ligue viese el nuevo estampado de tus braguitas .
Pero lo peor de todo es cuando te das cuenta de que has abierto brecha .....¡ BRECHA !......tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito ( no es pedito ) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare.
De repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y que ha comenzado la cuenta atrás . Sabes que va ha estallar ....DIEZ ....NUEVE....Te hubiera gustado estar en un restaurante , o mejor aun , en tu casa , pero estas en un local de marcha y atestado de gente . El tiempo es un factor crítico y no puedes elegir . Abriéndote paso a codazos te encaminas al baño .
Al llegar hay cola ...OCHO ....SIETE .......se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlas a todas.
Piensas que eres fuerte y puedes aguantar un poco mas. ...SEIS .....CINCO.....Lloras , gimes , te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar , que es una urgencia , una cuestión de vida o ....mierda .
Ignoras sus carcajadas y avanzas colándote hasta conseguir entrar en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo , pero no importa , estás contenta porque hay una taza , se te antoja que es un trono en vez de un agujero anclado en el suelo , sin embargo .......empiezas a fijarte en los detalles . Colocar el culo sobre las salpicaduras de ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo.
Se te ocurre que podrías cubrirlas con papel higiénico y entonces descubres con desesperación que no hay papel y recuerdas con rabia que el consejo de tu madre de llevar siempre un paquete de klinex en el bolsillo , no era tan malo .
De repente ....un rayo de esperanza ..recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel del Burguer en el bosillo ....CUATRO.....TRES ....las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado , pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar..... que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no era amarillo en el principio de los tiempos .....DOS ...
sujetas el bolso con los dientes , te bajas los pantys y las bragas a la vez y a la voz de ....UNO.... Y .....SE ACABÓ.......no hay mas tiempo , con el culo en pompa , presteza y desde una distancia razonable apuntas con rapidez y......¡¡ CERO !!.....
¡¡¡AAAAAAAAAAaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!.....¡ que gusto !....eres feliz , ha sido como un orgasmo, la lastima es que no puedas relajarte y fumarte un cigarrillo porque de repente alguien golpea la puerta , la empuja , te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantys no entren en contacto con ese suelo , hábitat de sapos , culebrillas y seres unicelulares varios . Entonces contemplas el terrible panorama . Si Guillermo Tell hubiera tenido la misma puntería con su arco que tu con el culo , posiblemente Guillermito , su hijo , hubiese llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no hay mas servilletas en el bolso . Solo hay una forma de solucionar aquello , sacrificar las bragas . Si , son tus bragas de la suerte , pero van a morir en acto de valor y aún te quedan los pantys.
Así que te las quitas y te dispones a arreglar el desaguisado de la taza hasta que una ráfaga de aire te recuerda que lo primero es tu higiene personal y que si no salvas tu culo , los pantys pueden llegar a integrarse de por vida con él .
Así que utilizas tus culottes para tu higiene personal , respiras y analizas la situación , la cuál , es la siguiente :....
La gente aporreando la puerta ,
La taza coronada con tu obra churrigueresca ,
Tus bragas colgando sujetas entre el indice y el pulgar de tu mano derecha .
Tu mano izquierda en la pared haciendo palanca , con el riesgo de que infinidad de protozoos trepen por ella y te absorban el cerebro,
El bolso sujeto con los dientes,
La puerta sujeta con el culo,
Y ya solo quieres salir de allí cuanto antes , para lo cual , arrojas los culottes a la taza y tiras de la cadena.......y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar , sales de allí corriendo sin mirar a nadie a la cara ............agarras a tu amiga del brazo y al salir a la calle sabes que a ese local ya no vas a poder volver porque ...........................la has cagado.





jueves, 4 de septiembre de 2014

¡¡ Quiero ......

Dejar de soñar con agua.........................................................................................................................



¡¡ QUE PARADOJA !!

Hoy me he dado cuenta del placer de estar sola pero también de la tristeza que me produce sentirme en soledad .
Hoy ha sido uno de esos días en los que le he echado desesperadamente de menos.
Creía que era una persona fuerte y de repente descubro que hay días en lo que todo me puede , todo me agota , todo me consume . Todo cuanto creías tener controlado se descontrola , se ofusca , se enquista y se disipan incluso las ideas mas claras de tu propia existencia.
Dias en los que descubres que apagas la luz y lo sigues viendo todo del mismo color , anodino , monocromático , el mismo color que ha predominado tu día , tu noche anterior .
Piensas en él . ¡ Maldita idea recurrente !..., sí , estás segura de tus emociones , de tus deseos . Intento dosificar , pero no puedo , esto va por momentos ....o todo o nada . ¿ Todo ?..me hace sentirme viva ¡¡ uffff ....hasta que punto !!..........¿ Nada ?..me ayuda a sobrellevarlo , a esperar la próxima vez . Crees que por fín dominas la situación , tus sentimientos , tu ansiedad por verle ¡¡¡ los cojones !! . Te acuestas , cierras los ojos .....¡¡e voilá !!...la puñetera idea recurrente y de repente descubres tu flaqueza , tu debilidad , tus miedos que no viven en simbiosis con los que hasta entonces si lo habían hecho . Me cabrea ser consciente de mi propia debilidad , de mis puntos flacos , pero mas me cabrea hacerlos visibles a los demas . Me hace vulnerable . ....No soporto que me vean como una mártir pero tampoco que descubran que no soy el muro que a veces finjo ser , que se aperciban de los puntos donde mi defensa flaquea .
Eso han hecho hoy ....y me duele , me asusta ......

Una llamada ...y de pronto.......el descanso . Y con él , el Oxígeno. Te calma , te sosiega , te tranquiliza , te entiende , te comprende y te apoya .Y aunque la complejidad de cada uno de nosotros es sumamente única y personal , a veces solo es necesario saber que hay un hombro donde sollozar , un cuerpo donde cobijarse y un regazo en el que descansar del agotamiento de tus guerras transcurridas sin tregua . Un alto en el camino . Tres cuartos de hora . Alguien a quien le importas .
Entonces , de repente , te percatas de que todo lo vivido es positivo . Que todo lo que has sufrido tiene su recompensa porque , a pesar de las batallas ganadas o de las luchas perdidas , aún hay un resquicio de humanidad en nuestro respirar y también en nuestro latir , porque en tan sólo unos instantes dos almas pueden ser una , y te das cuenta de que el ser humano inhumano  tambien  forma parte de nuestros sentimientos mas escondidos , incluso de los más animales y eso¡ mola ! .

Yo no tengo mucho que ofrecer , pero tampoco pido nada . Solo querer y que me quieran ¿ es mucho pedir ?.

En este momento de mi vida quiero bien poco , casi nada . Tan sólo la ternura de un amor y la compañía de buenos amigos . Una charla distendida , un ambiente relajado , unas cuantas carcajadas y unas palabras de cariño susurradas antes de irme a la cama.
El recuerdo dulce de mi gente , de los que ya no están , de los que partieron sin retorno , antes que yo .
Un par de árboles , unos geranios , unas gotas de lluvia al otro lado de los cristales y un trozo de cielo al que mirar, al que se asomen la luz y la oscuridad .
La sublime sensación de dos besos de mi amor , la mas bella poesía del mundo y la más hermosa música .
Sin más.
Podría comer todos los días patatas cocidas , vestir de prestado , e incluso dormir en el suelo , mientras mi conciencia esté tranquila .
Pero eso sí .....también quiero sobre todas las cosas , mantener mi libertad y mi espíritu crítico , por los que pago con gusto , todo el precio que haya que pagar .
Quiero toda la serenidad para sobrellevar el dolor que la vida me depare y toda la alegría para disfrutar de lo bueno .
Un instante de belleza a diario .
Una palabra de amor.
No dejar de sorprenderme por nada.
Seguir llorando cada vez que algo lo merezca .
No dejarme vencer por el desaliento.
Echar de menos a los que tengan que irse porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado .
Y que el día en que me toque esfumarme , un puñado de personas me echen también  de menos , que piensen que valió la pena haberme conocido , si , que valió la pena que yo anduviese por aquí.

SOLO QUIERO ESO ............






martes, 3 de junio de 2014

.........De indios y bandidos.......

El destino es el que baraja las cartas , pero nosotros somos los que jugamos.........



Primero escribes porque lo necesitas , piensas que no vas a ser capaz , pero luego....los sentimientos mueven tus manos..............




Cuando yo era niña , mis amigas soñaban  con casarse con un vestido blanco y un hombre guapo , alto y bueno.......Yo no ....
Yo soñaba con héroes y bandidos , hombres aventureros , raciales , intrépidos , indios , exploradores....
Yo no quería casarme , yo quería ser raptada por un hombre valiente , me daba igual lo que fuera , un hombre que me defendiera , que se rompiera la cara por mí , ¿ y sabeis que sucedió cuando crecí ?.....
¡que no dejé de quererlo!....




Pero por desgracia me encontré con uno que era todo lo contrario , ¡ y me casé ! ¡ manda narices !.
Vestido blanco , hombre guapo , alto y ...¿ bueno ?.....al principio , sí .
Si la función primitiva del " matrimonio" era crear un vínculo social entre dos personas y sus familias con el fín de que pudieran tener legítima descendencia ; ( matris : de matriz , lugar donde se gestan los hijos ), ( monium : en calidad de ), liga estupendamente con " patrimonio " ( patris : proveedor ) y ( monium : en calidad de ), es decir ...." proveedor de todo lo necesario para el sustento de los hijos nacidos de la esposa "  en la definición latina y aún mas directa , en la árabe ....akd  nikad (contrato de penetración)..............esta  necesidad ya no existe , puesto que podemos unirnos para convivir y hasta para realizar una penetración pactada sin mas burocracias e incluso podemos tener hijos solo utilizando este sistema.
Pero entonces era así . Se presuponían esos roles . Mi juventud , inexperiencia , educación , me llevaron a pensar que eso era lo "políticamente correcto ".¿ Estaba enamorada ? , al principio sí , pero pronto me dí cuenta de mi terrible equivocación . Nada que ver con el hombre que yo había estado esperando y el tiempo me dió la razón . En mi caso llegué a ser matris y patris .
Atrás quedaron mis sueños , mis fantasías . La tristeza , la mediocridad y el acomodo se instauraron en mi vida.
Esto me llevó a la decepción , pensé que era una utopía , que no existía ese hombre que yo soñaba , ese hombre valiente que me rescataría siempre , que cuidaría de mí , que me haría cada día suya , por el que volvería a sentir esa sensación en el fondo del estómago y en el centro del pecho.

Y mi matrimonio se fué a la mierda !!
Y conocí al hombre de mi vida !



Yo creo en el amor , sí , en el amor romántico que te embriaga y te transporta al mas alto deseo sexual pero que también te lleva a ese nivel de paz y sensación de estar protegida .
En ese amor que te subyuga con tan solo una mirada , que te impulsa la líbido hasta niveles insospechados , que te hace suya dulce y salvajemente a la vez .

Año y medio divorciada ! , media docena de ofertas recibidas ! y de la forma mas inesperada , mas absurda ,voy a toparme con mi indio , mi león , mi amante bandido . Y de la decepción antigüa paso al miedo .

Primero fué miedo a que no existiera esa persona , a que pase el tiempo y no la encuentre , a quedarme sola y no poder compartir mi vida , mis ilusiones , mis inquietudes .O peor aún . A encontrarla y precisamente por ser especial , no merecerla , no ser correspondida , o que me cambie por algo mejor .

Lo he encontrado . He encontrado esa esencia masculina que buscaba . Existe . Y ahora mi miedo es otro , es miedo al miedo . Porque lo contrario al amor no es el odio , es el miedo mismo y temo que éste ahuyente a mi amor.Temo por este miedo llegar a mandar al carajo esta maravillosa historia .




Pero como creo que es mejor involucrarse en un amor que aparece de repente , que vivir una vida llana y gris...pues ¡ ala !....me he lanzado de cabeza y sin paracaídas !.....ejercicio que os recomiendo encarecidamente si por un casual os encontrais en la situación . La descarga de adrenalina , sensación o "regustillo " que te nace del estómago te sube por el pecho y se desparrama por otros aledaños ...????......es inefable.
Quizá la situación aparezca disfrazada en lo que vereis como simples coincidencias , tal vez tras experiencias vitales drásticas como una ruptura tortuosa , una rutina insulsa , una soledad que de repente se antoja insoportable , una enfermedad , la muerte de alguien cercano y ahí arranca un enamoramiento que os pilla por sorpresa y que no se puede ( y jamás , jamás se debería ) parar.




Pero algo he aprendido .............primero lo que no quiero, inmediatamente después lo que sí quiero , luego , a no planificar tanto porque las expectativas acaban siendo límites .
Quiero.....sorprenderle , que me sorprendan , que me hagan reír , que me aviven las neuronas , que me hagan temblar las patas , que me comprendan y supongo que como soy inevitablemente feliz pero también inevitablemente práctica , ¡¡ prefiero ir al grano !!....¡¡ quiero ir al grano!!y me encanta arrancar capas cuanto antes y ver que se esconde debajo y el modo mas corto es llegar desnuda cuanto antes a estos primeros encuentros ( casi literalmente ) , sí . No tenemos mucho tiempo , ni oportunidades . Tenemos que aprovechar cualquier ocasión que se nos presente .

Durante algún tiempo quise olvidarle , traté de poner la cabeza en otro sitio , sabía que aunque feliz , también me sentiría en ocasiones desdichada , intenté que ese sitio lo ocupara otro , ¡¡ los cojones !!.....bastó una simple llamada telefónica para darme cuenta de a quién realmente quiero. De quien no puedo prescindir.
Desisto de intentar olvidarle , lo que quiero es ..............a él , simple y llanamente .
 Sé que no es la relación ideal , pero yo no pido nada , yo no busco nada , solo amarle , no necesito mucho mas de lo que me da , me hace feliz .......
                                                      .........cabalgar junto a él en su  caballo "herrado"a través de las llanuras , las montañas , sintiendo el aire en el pelo , disfrutando del paisaje , querernos en cada alto del camino , comer sobre la marcha , disfrutar de su proximidad y ya llegada la noche , acurrucarme en su tipi arropada por sus brazos , agarrada a su cintura sintiendo su aliento en mi cara .
Sí , he aprendido , que el mayor error del ser humano es tratar de arrancar de la cabeza aquello que no sale del corazón .

¡Gracias mi amor !


Y no quiero......
No volver a experimentar la emoción y la felicidad que se siente cuando te fundes en un solo ser.No recordar ni por un solo momento la diferencia en la piel de hacer el amor y .....de no hacerlo.
O incluso no llegar a disfrutar esas miradas , esa voz , esas palabras que encierran todo lo que el mundo tiene de importante .
No quiero ser una  candidata para  presidenta de la asociación de Facebook " PERDICES EN CONTRA DE LAS HISTORIAS CON FINAL FELIZ ". Básicamente porque no quiero un final...( el camino es la meta )....
Soy terca como una mula y si llegado el caso ,  tengo que hincar una rodilla en el suelo y con una corbata de Kukusumusu en la mano mirarle a los ojos y decirle algo del tipo impactante y sincero ....TE AMO , mi Teduta-witko........( cuervo -loco).......
..............................lo haré .

                                                 

                                                            Que el corazón no se pase de moda
                                                             que los otoños te doren la piel
                                                             que cada noche sea noche de bodas
                                                             que no se ponga la luna de miel.


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sábado, 29 de marzo de 2014

Te necesito.....¡ que suerte !



¿ por qué duermo abrazada a ti ?
¿ por qué tus manos en mi cuerpo me vuelven loca   ?
¿ sabes ? . Me encantaría vivir contigo . Y que me cuides . Y cuidarte yo a ti.
Hacerte la cena .
 Deshacer los dos la cama .
Que pudiéramos leer el uno al lado del otro.
Me encantaría verte entrar por la puerta . Preguntarte que tal te ha ido el viaje y colmarte de besos .
Y hacerte el amor como si nunca lo hubiéramos hecho , con el ímpetu de la primera vez.
Sentarme en el sofá con esa sensación de no querer hacer nada más que estar junto a ti.
Te miro y me vuelvo a repetir mil veces que estoy enamorada de ti . Tiemblo cuando estoy a tu lado y no es de frío . Ardo cuando te me aproximas y no es calor .
Me encanta tu boca . Cuando la pruebo soy la mujer más feliz del mundo.
¿ y tus manos ?......que decir de tus manos……..me encanta cuando recorres con ellas mi espalda , mi tripa o mi pecho . Cuando recorres mi cara y me dices lo preciosa que soy. Cuando las enredas en mi pelo.
Tus manos me hacen disfrutar , sentirme deseada , querida , amada . Tus manos consiguen llevarme al cielo , al éxtasis , a ese paraíso que por unas horas creas para mí ….para los dos.
Me haces sentir placer y querer más. Y desearte y olvidar todo lo que me rodea cuando me rodeas , si , cuando me rodeas con tus brazos . Y te miro y me miras . Y te quiero . Y me muero por tenerte una vez más.
Me encanta pasear contigo mientras te cojo de la mano y la ciudad es nuestra cómplice y testigo mudo .
Quiero soñar . Quiero imaginarme que estás junto a mí . Discutir . Reconciliarnos . Querernos.
¿ Me abrazas ?.Soy tuya , tuya para siempre . Te he encontrado tarde . Nunca se lo perdonaré a Dios , al Universo o al destino . Por eso no te quiero perder , ya he estado demasiado tiempo sin ti . Quiero formar parte de tu vida . De la forma que sea necesito ser parte de ella.
Viajes ………esos viajes…..ese maravilloso tiempo compartido  , esa ilusión de que eres mío , esos recuerdos que me invaden , momentos mágicos , detalles que me los harán recordar siempre. Besos , abrazos . La sensación de ser correspondida , querida . Sentir que estás  protegida y que nunca te soltarán.
Te amo , aunque estemos lejos , ¿ por qué ?, porque me duele el pecho cuando pienso que te pudiera perder. Porque esto es amor , mi amor y me haces sentirlo cada día , con cada llamada , con cada palabra , con cada beso ……
Ojalá mis sueños se cumplieran . Sé que no tengo derecho , pero te quiero . Y te puedo asegurar, que habrá quien también te quiera ,pero…………..no más ,  ni mejor.
El otro día me costó sepárame de ti , no te lo había dicho , pero sí , fue así . Aún así me vine a casa con una sonrisa en la boca . Me gusta hacerte feliz . Me acosté con esa sonrisa por la noche . Por la mañana abrí los ojos y volví a sonreir. Tenía la sensación de que había dormido toda la noche con esa sonrisa . Me lavé la cara y el agua no consiguió llevársela por el desagüe. Seguía ahí , sin forzarla . Me sentía feliz. Tenía ganas de vivir . Sí , separada de ti , pero con fuerzas para seguir mi camino . Sentía que estabas ahí , en cada alto del mismo . Predestinado o no , ahí te tenía . Y estaba feliz . Muy feliz . La vida me daba razones para estarlo .

Y tú eras la principal
…………………………………………… TÚ ERES MI MOTIVO ……………………………………………………



lunes, 24 de marzo de 2014

Elucubraciones de una cincuentañera

EL AMOR POR EL AMOR......

Son las seis de la mañana y el despertador no para de sonar , no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy derrotada , no aguanto más el ritual diario de embadurnar mi cutis con variopintos mejunjes destinados a conservar la turgencia epidérmica , hidratantes , antiarrugas , Harta de intentar estar flaca como la schiffer ( tengo que confesar , sin conseguirlo ) , pero con un pubis y unos cuartos traseros duritos y unas lolas desafiantes con la ley de la gravedad , en fín , un palmito bien parado . Harta de morirme de hambre y padecer complejo de radiador viejo bebiendo agua a todas horas.
Para todo esto tengo que matarme en el gimnasio . Recuerdo cuando fuí la primera vez y mi monitora me preguntó ....." ¿ que te apetece , flexiones , pesas, abdominales.....? y yo le dije ... huir , me apetece huir.

Acabo de entrar en los cincuenta y me he dado cuenta que estoy ya en las bodas de oro de mi nacimiento.
A los diez años estás en la edad de la inocencia , a los quince en la edad del pavo , a los veinte en edad de merecer , a los treinta en la edad madura , a los cuarenta hay quien dice que en la mejor edad ¿ y a los cincuenta?.....¿ hay quien sepa como llamar a los cincuenta ?....yo sí ....." La edad de los metales "......Se nos pone el pelo color plata , llevamos  titanio en la cadera , hay quien lleva dientes de oro , quitamos hierro a los asuntos , a los hombres se les pone "aquello " como el plomo (maleable), e incluso hay quien se pone hilos de platino en el subsuelo epitelial de la face .
Es verdad que existen unas cuantas desventajas en entrar en la cincuentena  , no te tragues el cuento de que estás en la mejor edad , eso fué a los treinta , e incluso a comienzo de los cuarenta ; en los cincuenta todo comienza a arrugarse , a engrosar , a aumentar y a crecer .....y lo que no crece , se cae . A los hombres también , también se les arruga  la jeta , engrosa la barriga , les aumenta la calvicie y les crecen y se les caen  las bolas...eso que a algunos gustan tanto de tocar ......como lolas , pero con b .
También quiero decir que lo que nosotros llamamos eufemisticamente " tercera edad " , los ingleses la llaman " golden age ".......dándole un lustre a la cuestión que la aleja de cualquier posible y previsible roña u oxidamiento...........¡¡ jodeteas, jacobeas !!.

Cuando tenía cuarenta años , me daba por contarme a mí misma las ventajas de tener cuarenta años , bien , pues ahora contaré las de tener cincuenta , dejando con esto claro que soy acérrima de jugar en el equipo de los que tienen mi misma edad . No quiero bañarme en las aguas estancadas de la nostalgia , ni asperjarme con los perfumes de un futuro que no va mas lejos de las veinticuatro horas que tiene este día. Así que voy al  grano y a enumerar el paquete de bonificaciones que tiene el ser cincuentañera  :

La primera es que entras a formar parte del exclusivo y restringido club " LOQUPILDEMELAS"
o sea ... ".Lo Que Piensen Los Demás Me La Suda ".

Segunda , ahorro de tiempo , porque ya no te entretienes en remozarte la fachada ,  como ya no vamos buscando macho, nos volvemos naturales , nos gustamos más a nosotras mismas y si ellos no son capaces de apreciarnos nos la repampinfla . Si alguno te menosprecia por ser madurita .. .le conminas amablemente a rectificar explicándole que si sigue hablando , con la práctica dirá algo inteligente ; en resumen.......lo cojonudo es que llegas a dominar el sarcasmo que es la mejor manera de insultar a un idiota sin que se dé cuenta .

Tercera , pérdida del sentido , sobre todo del oido , ya que oímos lo que queremos por el simpático método de hacer como que no hemos oído lo que no nos convenía , lo que evita discusiones varias . El otro sentido -el común -si alguna vez se tuvo , también se va adecuando a las circunstancias sin que nadie le diga nada.

El gusto se nos agudiza , nos volvemos mas sibaritas y exigentes , no comemos comida basura porque simplemente ya has descubierto las ventajas de la de verdad , como con los hombres ........a la sazón , en su sazón .

La experiencia, es "impagable " y digo bien porque es por lo único que no se paga , eso sí , puede tener un precio y es el de quitarte amigos si te da por darles la tabarra con consejos y opiniones que en realidad se los pasan por el interior de la bolsa escrotal.

No hay prisas que valgan , te tomas la vida con mas tranquilidad . Si te agobias , te metes en el rincón feliz de tu cerebro .Ya no se tienen ganas de correr para llegar a ningún sitio porque se es muy consciente de que el primero que llega a la meta , es el primero que abandona el juego........ya sabeis.....el preludio de la tranquilidad eterna .


Otra ventaja es que tus articulaciones empiezan a pronosticar el tiempo mejor que los meteorólogos.


En el tema sexual la cosa ya toma un cariz rocambolesco , ya que pasamos, de actúar  por ciencia  infusa.... a la difusa , osease , ......extensamente y con límites imprecisos , ya que nos entra la necesidad ( mas que nada por el límite de tiempo ), de experimentar emociones nuevas . Emociones , posiciones y todos los "ones" que se os ocurran . Esto unido a  la imposibilidad de quedarse embarazada provoca que se nos acentúe la creatividad y la fantasía , o sea , se cierra la" fábrica de niños" y se abre el "parque de atracciones" con lo cual ahorramos en clases de Pilates y nos lo pasamos de vértigo .

Las mujeres que hemos llegado a la maduritud , además , nos volvemos muy buenas conversadoras , resultado de elucubraciones varias , osea , para los espesos...."elucubración" : dícese del fruto o producto del análisis o la reflexión .
Nuestro tema cotidiano ? la vida , a esta edad ya la tienes completamente centrada en un marido , unos hijos , una casa , una profesión o quizás incluso en un amante .
 Eso, claro , cuando hacemos una pausa en nuestro eterno tema de conversación predilecto : los hombres .
¡¡ Ey !! no creais que nos volvemos de naturaleza frívola o hueca , ¡No!, ¡ Que va !.....lo que ocurre es que disfrutamos de diferente manera de nuestros compañeros de viaje masculinos . No se sabe por qué razón, pasamos de serles invisibles a los cuarenta a interesarles a los cincuenta. A veces mucho mas jóvenes   ¡ Si! , las barreras por edades no es que se difuminen ......simplemente dejan de existir. Esto podría parecer irreverente pero......¡ nos la trae floja!.
..........Sería tan fantástico además de ser una persona completa encontrar un hombre espectacular a juego con nosotras..............
Otros temas son el recurrente de la crisis y el sorpresivo de  los polvos pendientes. Como ya se ha dicho mucho sobre el primero , voy a explicar en que consiste el segundo , porque el mundo necesita que equilibremos lo que nos interesa con lo que nos gusta.
Según la RAE.......
Polvo: vulgarmente , acto sexual .
Vulgarmente : de manera vulgar .
Vulgar : impropio de personas cultas y educadas. También que no tiene especialidad en su línea .

Puaf !......no nos sirve ninguna .......intentaré construír una buena definición.......

Polvo pendiente : tensión sexual no resuelta entre dos personas que se prolonga en el tiempo . Se distingue de otras tensiones sexuales no resueltas , porque es recíproca.
Las causas pueden ser varias , dependiendo de la naturaleza de tu contertulio :
Distanciamiento geográfico
Falta de iniciativa
Temor al rechazo
Al menos uno de los dos es un torpe . ( Probablemente los dos ).
Es el marido de una hermana , o el hermano de tu marido.
El novio de tu mejor amiga .
Uno de los dos tiene pareja y el otro , un elevado sentido de la ética

En fín amigas .....¡ al loro con los síntomas ! porque sólo existen dos soluciones .....una , tener sueños eróticos con el otro durante la noche y meditar por qué estais emparejados con quién no debíais .Y otra , echar un polvo con esa persona , que el cuerpo es mucho mas sabio de lo que pensamos y si tu cuerpo se activa con esa persona en concreto ...¡ hazle caso , leñe !.
Pues como dice Sabina......." No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió ".

Y los síntomas son :
Aumento del ritmo cardíaco .
Tartamudeo , sudor.
Los ojos no brillan , se incendian.
Hablar obviedades o....seguir hablando obviedades..
Dudas entre ....si abrazar, dar dos besos , la mano ....y acabar haciendo cada uno una cosa distinta.
Pensar ....¡¡ mierda !! ....tendría que haberme puesto el" vestidotaconesmaquillajeotrasbragas" .
En el caso de los chicos, meter barriga sosteniendo una postura poco natural y respirar solo en los despistes de la otra persona.
Muestras de torpeza , por ejemplo , tirar una copa encima de la otra persona ( extremar precauciones cuando lo que se está tomando es café y además caliente ).

¡¡ Ojo !! no estoy incitando al sexo por el sexo .....pero.....si te encuentras con esa persona ,¡¡ no seas  zocueca !! , deja la conversación para después !!.

En fín amigos , conclusión última y definitiva .......
Disfrutad del amor , de los amigos y de vosotras mismas , porque hay vida despues de los cincuenta .

Porque la muerte nos llega a todos , si , pero , está mas cerca cuando dejas de vivir .