lunes, 1 de febrero de 2016

Hoy he vuelto a soñar con agua


 Los ojos me duelen......



Me he pasado toda la noche y todo el día llorando. Intento sobreponerme , pero no puedo . El dolor es tan intenso que me ahoga . Nunca pensé en sufrir de esta manera por alguien . Nunca lo hice , ni siquiera tras la separación de mi ex.
Mis amigas intentan por todos los medios consolarme , distraerme , pero es inútil . Tengo la sensación de fracaso , impotencia y debilidad absoluta por haber perdido algo que por otra parte quizás nunca tuve. El hombre de mi vida .
Sabía que era un hombre especial , un carácter difícil , un espíritu indómito , pero eso mismo hizo que me fijara en él , no soporto a los anodinos o pusilánimes ( demasiado tiempo viviendo con uno).
También me cautivó su filosofía de la vida . La convinción férrea de todo en lo que creía .
La sensación de protección que me transmitía . La razón de su sin razón y la cordura de su locura .

Pero en su trastienda , guardados a buen recaudo , existían, existen , un buen puñado de ángeles negros , a los que él guarda a buen recaudo e intenta que no salgan nunca . Sobre todo cuando están con él las personas a las  que quiere , entre las que me incluyo , de eso no me cabe la menor duda . Porque si algo le carácteriza por encima de todo , es la honestidad.
 Aún así , a veces estos ángeles asoman la cabeza haciendo daño a los que le quieren a él . Es algo controlable , dice él . No mi amor , no eres consciente , pero a pesar de la fuerza que pones en controlarlos , lastiman .
Me enamoré .....me enamoré como una becerra ...no me pasaba algo así desde los 16 años . Ni siquiera con respecto a mi ex sentí nada semejante .
Él me dijo que también .
 Pero yo intentaba poner distancia , tiempo , era un amor imposible ....o no ?Pero no quería a pesar de todo prescindir de él......el caso es que supo enamorarme , lentamente ....con su voz , su tacto . Pero debo ser honesta , nunca hubo promesas , proyectos de futuro ( yo ya estaba segura de que era algo improbable ), aún así .......me metí de lleno , aún lo estoy ( creo ) . Estaba dispuesta a seguir así el resto de mi vida . Hasta que ayer , por fín , me dijo lo que yo creo que llevaba tiempo intentando decirme y no se atrevía . Pero los hechos hablan solos . Llamadas cada vez mas distantes , encuentros mas esporádicos , parquedad en palabras y demostraciones de afecto , contestación con monosílabos ........blanco y en botella , vamos !.......pero el amor es ciego ,sordo ,ingenuo y en mi caso, de una estupidez extrema . Cierto que su trabajo , el mío , no nos deja muchas opciones , pero el que quiere , puede . Eso lo sé yo muy bien .
Un saludo no ocupa nada mas que unos segundos . Una llamada rápida también . ....Yo no quería preguntar ......tenía miedo a la respuesta , me aterraba volver a sufrir , me aterraba perderle . Aún me aterra.
Hasta que anoche lo hice . No podía mas con la indiferencia .

Llevo dos semanas soñando con agua . No me gusta . Casi siempre me ahogo. Y sé que se acercan lágrimas.

Ayer me dijo que no estaba enamorado . Un nudo se me puso en mitad del pecho y me empezó a ahogar .....aún lo sigue haciendo.
Que me quería , que me querrá siempre , pero no hay amor ......¡¡ Dios que dolor !!...nunca le he pedido nada , nunca he querido nada ,solo eso .....amor , y me dice que de eso ya no hay ......que se ha diluido en el tiempo........
A partir de ahí ....las preguntas ....desde cuando no está enamorado ? , que he hecho mal para que deje de estarlo ?.....no ha pasado tanto tiempo ...no nos hemos tratado mucho .....no ha habido tiempo de que se quemara la relación ...

Lo que si sé , es que no puedo vivir sin tenerle en mi vida ....no sé de qué manera ...¿ como amigo ? , ¿ como amante ?....no sé si lo podré llevar....Lo que también sé, es que estän siendo los dias mas amargos de mi vida desde hace muchos años. Y de que me resisto a creer que todo lo que me escribió en " el hijo del viento "sea mentira .





PMCH.

TU TE ABRISTE A MI Y YO TE CREÍ ....Y TE EMPECÉ A AMAR ...POR ESO Y POR TODO LO ESCRITO ....Y POR LO QUE DEJASTE SIN ESCRIBIR ....ME CONFESASTE QUE ERAS INCONSTANTE , TRATASTE DE AVISARME DE ESTO ......ME DABA IGUAL ....QUISE ARRIESGARME .................NO ME HAS ENGAÑADO EN NINGÚN MOMENTO....PERO AÚN ASÍ ...............                                                       DUELE ....CARI .....JODER SI DUELE !!!!





sábado, 10 de enero de 2015

El apretón

Provoca escalofríos............
..........y no es una peli de miedo......




El tema del que voy a hablar hoy no son las películas de terror , sin embargo provoca escalofríos , sudores , agobio , sufrimiento , acongoje .....y sobre todo ......¡¡es para cagarse !!.
Sí , voy a hablar del apretón .
Aquel que no lo haya sufrido , sera uno de esos ignorantes que piensan que el peor dolor que existe es el dolor de muelas , o el dolor del parto , o el de un tiro en el estómago , o el que sientes si te despellejan y te echan sal por encima..........Sin embargo ..........aquellas/os de vosotros/as que lo hayáis sufrido sabeis de lo que hablo y seguro que se os ponen los pelos como escarpias solo de pensar que os puede ocurrir de nuevo , en cualquier instante .
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y sin previo aviso y entonces sabes que estas perdido .

Imaginad un sábado por la noche . Estás con las amigas en lugar de marcha . Te has puesto supermona ; vestido ajustado , tacones imposibles , pantys megafashion .
Con paso firme y andar sinuoso te acercas a la barra a pedir tu consumición  consciente de las miradas que atraes hacia tu persona . Cuando por fín llegas a ella tras haberte abierto hueco entre dos maromos de muy buen ver .......empiezas a sentir como tus intestinos se empiezan a mover y en esto que un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente ,,,"esto es un gas "...esto lo soluciono yo con un buen pedo . Dejas la consumición para despues y te vas acercando a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu ventosidad.
Pero el local está de gente hasta la bola y como no te puedes quedar sola , eliges a una víctima . Puede ser alguien que te ha mirado mal o alguna que te ha levantado algún novio . Solo tienes que elegir bien y rápido , porque el tiempo apremia .....te acercas te vuelves ...y ¡ zas! ......descubres horrorizada que tu pedito no es todo lo gaseoso que esperabas y tienes la seguridad de que esa noche no vas a tener sexo porque por nada del mundo dejarias que tu ligue viese el nuevo estampado de tus braguitas .
Pero lo peor de todo es cuando te das cuenta de que has abierto brecha .....¡ BRECHA !......tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito ( no es pedito ) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare.
De repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y que ha comenzado la cuenta atrás . Sabes que va ha estallar ....DIEZ ....NUEVE....Te hubiera gustado estar en un restaurante , o mejor aun , en tu casa , pero estas en un local de marcha y atestado de gente . El tiempo es un factor crítico y no puedes elegir . Abriéndote paso a codazos te encaminas al baño .
Al llegar hay cola ...OCHO ....SIETE .......se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlas a todas.
Piensas que eres fuerte y puedes aguantar un poco mas. ...SEIS .....CINCO.....Lloras , gimes , te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar , que es una urgencia , una cuestión de vida o ....mierda .
Ignoras sus carcajadas y avanzas colándote hasta conseguir entrar en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo , pero no importa , estás contenta porque hay una taza , se te antoja que es un trono en vez de un agujero anclado en el suelo , sin embargo .......empiezas a fijarte en los detalles . Colocar el culo sobre las salpicaduras de ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo.
Se te ocurre que podrías cubrirlas con papel higiénico y entonces descubres con desesperación que no hay papel y recuerdas con rabia que el consejo de tu madre de llevar siempre un paquete de klinex en el bolsillo , no era tan malo .
De repente ....un rayo de esperanza ..recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel del Burguer en el bosillo ....CUATRO.....TRES ....las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado , pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar..... que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no era amarillo en el principio de los tiempos .....DOS ...
sujetas el bolso con los dientes , te bajas los pantys y las bragas a la vez y a la voz de ....UNO.... Y .....SE ACABÓ.......no hay mas tiempo , con el culo en pompa , presteza y desde una distancia razonable apuntas con rapidez y......¡¡ CERO !!.....
¡¡¡AAAAAAAAAAaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!.....¡ que gusto !....eres feliz , ha sido como un orgasmo, la lastima es que no puedas relajarte y fumarte un cigarrillo porque de repente alguien golpea la puerta , la empuja , te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantys no entren en contacto con ese suelo , hábitat de sapos , culebrillas y seres unicelulares varios . Entonces contemplas el terrible panorama . Si Guillermo Tell hubiera tenido la misma puntería con su arco que tu con el culo , posiblemente Guillermito , su hijo , hubiese llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no hay mas servilletas en el bolso . Solo hay una forma de solucionar aquello , sacrificar las bragas . Si , son tus bragas de la suerte , pero van a morir en acto de valor y aún te quedan los pantys.
Así que te las quitas y te dispones a arreglar el desaguisado de la taza hasta que una ráfaga de aire te recuerda que lo primero es tu higiene personal y que si no salvas tu culo , los pantys pueden llegar a integrarse de por vida con él .
Así que utilizas tus culottes para tu higiene personal , respiras y analizas la situación , la cuál , es la siguiente :....
La gente aporreando la puerta ,
La taza coronada con tu obra churrigueresca ,
Tus bragas colgando sujetas entre el indice y el pulgar de tu mano derecha .
Tu mano izquierda en la pared haciendo palanca , con el riesgo de que infinidad de protozoos trepen por ella y te absorban el cerebro,
El bolso sujeto con los dientes,
La puerta sujeta con el culo,
Y ya solo quieres salir de allí cuanto antes , para lo cual , arrojas los culottes a la taza y tiras de la cadena.......y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar , sales de allí corriendo sin mirar a nadie a la cara ............agarras a tu amiga del brazo y al salir a la calle sabes que a ese local ya no vas a poder volver porque ...........................la has cagado.





jueves, 4 de septiembre de 2014

¡¡ Quiero ......

Dejar de soñar con agua.........................................................................................................................



¡¡ QUE PARADOJA !!

Hoy me he dado cuenta del placer de estar sola pero también de la tristeza que me produce sentirme en soledad .
Hoy ha sido uno de esos días en los que le he echado desesperadamente de menos.
Creía que era una persona fuerte y de repente descubro que hay días en lo que todo me puede , todo me agota , todo me consume . Todo cuanto creías tener controlado se descontrola , se ofusca , se enquista y se disipan incluso las ideas mas claras de tu propia existencia.
Dias en los que descubres que apagas la luz y lo sigues viendo todo del mismo color , anodino , monocromático , el mismo color que ha predominado tu día , tu noche anterior .
Piensas en él . ¡ Maldita idea recurrente !..., sí , estás segura de tus emociones , de tus deseos . Intento dosificar , pero no puedo , esto va por momentos ....o todo o nada . ¿ Todo ?..me hace sentirme viva ¡¡ uffff ....hasta que punto !!..........¿ Nada ?..me ayuda a sobrellevarlo , a esperar la próxima vez . Crees que por fín dominas la situación , tus sentimientos , tu ansiedad por verle ¡¡¡ los cojones !! . Te acuestas , cierras los ojos .....¡¡e voilá !!...la puñetera idea recurrente y de repente descubres tu flaqueza , tu debilidad , tus miedos que no viven en simbiosis con los que hasta entonces si lo habían hecho . Me cabrea ser consciente de mi propia debilidad , de mis puntos flacos , pero mas me cabrea hacerlos visibles a los demas . Me hace vulnerable . ....No soporto que me vean como una mártir pero tampoco que descubran que no soy el muro que a veces finjo ser , que se aperciban de los puntos donde mi defensa flaquea .
Eso han hecho hoy ....y me duele , me asusta ......

Una llamada ...y de pronto.......el descanso . Y con él , el Oxígeno. Te calma , te sosiega , te tranquiliza , te entiende , te comprende y te apoya .Y aunque la complejidad de cada uno de nosotros es sumamente única y personal , a veces solo es necesario saber que hay un hombro donde sollozar , un cuerpo donde cobijarse y un regazo en el que descansar del agotamiento de tus guerras transcurridas sin tregua . Un alto en el camino . Tres cuartos de hora . Alguien a quien le importas .
Entonces , de repente , te percatas de que todo lo vivido es positivo . Que todo lo que has sufrido tiene su recompensa porque , a pesar de las batallas ganadas o de las luchas perdidas , aún hay un resquicio de humanidad en nuestro respirar y también en nuestro latir , porque en tan sólo unos instantes dos almas pueden ser una , y te das cuenta de que el ser humano inhumano  tambien  forma parte de nuestros sentimientos mas escondidos , incluso de los más animales y eso¡ mola ! .

Yo no tengo mucho que ofrecer , pero tampoco pido nada . Solo querer y que me quieran ¿ es mucho pedir ?.

En este momento de mi vida quiero bien poco , casi nada . Tan sólo la ternura de un amor y la compañía de buenos amigos . Una charla distendida , un ambiente relajado , unas cuantas carcajadas y unas palabras de cariño susurradas antes de irme a la cama.
El recuerdo dulce de mi gente , de los que ya no están , de los que partieron sin retorno , antes que yo .
Un par de árboles , unos geranios , unas gotas de lluvia al otro lado de los cristales y un trozo de cielo al que mirar, al que se asomen la luz y la oscuridad .
La sublime sensación de dos besos de mi amor , la mas bella poesía del mundo y la más hermosa música .
Sin más.
Podría comer todos los días patatas cocidas , vestir de prestado , e incluso dormir en el suelo , mientras mi conciencia esté tranquila .
Pero eso sí .....también quiero sobre todas las cosas , mantener mi libertad y mi espíritu crítico , por los que pago con gusto , todo el precio que haya que pagar .
Quiero toda la serenidad para sobrellevar el dolor que la vida me depare y toda la alegría para disfrutar de lo bueno .
Un instante de belleza a diario .
Una palabra de amor.
No dejar de sorprenderme por nada.
Seguir llorando cada vez que algo lo merezca .
No dejarme vencer por el desaliento.
Echar de menos a los que tengan que irse porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado .
Y que el día en que me toque esfumarme , un puñado de personas me echen también  de menos , que piensen que valió la pena haberme conocido , si , que valió la pena que yo anduviese por aquí.

SOLO QUIERO ESO ............






martes, 3 de junio de 2014

.........De indios y bandidos.......

El destino es el que baraja las cartas , pero nosotros somos los que jugamos.........



Primero escribes porque lo necesitas , piensas que no vas a ser capaz , pero luego....los sentimientos mueven tus manos..............




Cuando yo era niña , mis amigas soñaban  con casarse con un vestido blanco y un hombre guapo , alto y bueno.......Yo no ....
Yo soñaba con héroes y bandidos , hombres aventureros , raciales , intrépidos , indios , exploradores....
Yo no quería casarme , yo quería ser raptada por un hombre valiente , me daba igual lo que fuera , un hombre que me defendiera , que se rompiera la cara por mí , ¿ y sabeis que sucedió cuando crecí ?.....
¡que no dejé de quererlo!....




Pero por desgracia me encontré con uno que era todo lo contrario , ¡ y me casé ! ¡ manda narices !.
Vestido blanco , hombre guapo , alto y ...¿ bueno ?.....al principio , sí .
Si la función primitiva del " matrimonio" era crear un vínculo social entre dos personas y sus familias con el fín de que pudieran tener legítima descendencia ; ( matris : de matriz , lugar donde se gestan los hijos ), ( monium : en calidad de ), liga estupendamente con " patrimonio " ( patris : proveedor ) y ( monium : en calidad de ), es decir ...." proveedor de todo lo necesario para el sustento de los hijos nacidos de la esposa "  en la definición latina y aún mas directa , en la árabe ....akd  nikad (contrato de penetración)..............esta  necesidad ya no existe , puesto que podemos unirnos para convivir y hasta para realizar una penetración pactada sin mas burocracias e incluso podemos tener hijos solo utilizando este sistema.
Pero entonces era así . Se presuponían esos roles . Mi juventud , inexperiencia , educación , me llevaron a pensar que eso era lo "políticamente correcto ".¿ Estaba enamorada ? , al principio sí , pero pronto me dí cuenta de mi terrible equivocación . Nada que ver con el hombre que yo había estado esperando y el tiempo me dió la razón . En mi caso llegué a ser matris y patris .
Atrás quedaron mis sueños , mis fantasías . La tristeza , la mediocridad y el acomodo se instauraron en mi vida.
Esto me llevó a la decepción , pensé que era una utopía , que no existía ese hombre que yo soñaba , ese hombre valiente que me rescataría siempre , que cuidaría de mí , que me haría cada día suya , por el que volvería a sentir esa sensación en el fondo del estómago y en el centro del pecho.

Y mi matrimonio se fué a la mierda !!
Y conocí al hombre de mi vida !



Yo creo en el amor , sí , en el amor romántico que te embriaga y te transporta al mas alto deseo sexual pero que también te lleva a ese nivel de paz y sensación de estar protegida .
En ese amor que te subyuga con tan solo una mirada , que te impulsa la líbido hasta niveles insospechados , que te hace suya dulce y salvajemente a la vez .

Año y medio divorciada ! , media docena de ofertas recibidas ! y de la forma mas inesperada , mas absurda ,voy a toparme con mi indio , mi león , mi amante bandido . Y de la decepción antigüa paso al miedo .

Primero fué miedo a que no existiera esa persona , a que pase el tiempo y no la encuentre , a quedarme sola y no poder compartir mi vida , mis ilusiones , mis inquietudes .O peor aún . A encontrarla y precisamente por ser especial , no merecerla , no ser correspondida , o que me cambie por algo mejor .

Lo he encontrado . He encontrado esa esencia masculina que buscaba . Existe . Y ahora mi miedo es otro , es miedo al miedo . Porque lo contrario al amor no es el odio , es el miedo mismo y temo que éste ahuyente a mi amor.Temo por este miedo llegar a mandar al carajo esta maravillosa historia .




Pero como creo que es mejor involucrarse en un amor que aparece de repente , que vivir una vida llana y gris...pues ¡ ala !....me he lanzado de cabeza y sin paracaídas !.....ejercicio que os recomiendo encarecidamente si por un casual os encontrais en la situación . La descarga de adrenalina , sensación o "regustillo " que te nace del estómago te sube por el pecho y se desparrama por otros aledaños ...????......es inefable.
Quizá la situación aparezca disfrazada en lo que vereis como simples coincidencias , tal vez tras experiencias vitales drásticas como una ruptura tortuosa , una rutina insulsa , una soledad que de repente se antoja insoportable , una enfermedad , la muerte de alguien cercano y ahí arranca un enamoramiento que os pilla por sorpresa y que no se puede ( y jamás , jamás se debería ) parar.




Pero algo he aprendido .............primero lo que no quiero, inmediatamente después lo que sí quiero , luego , a no planificar tanto porque las expectativas acaban siendo límites .
Quiero.....sorprenderle , que me sorprendan , que me hagan reír , que me aviven las neuronas , que me hagan temblar las patas , que me comprendan y supongo que como soy inevitablemente feliz pero también inevitablemente práctica , ¡¡ prefiero ir al grano !!....¡¡ quiero ir al grano!!y me encanta arrancar capas cuanto antes y ver que se esconde debajo y el modo mas corto es llegar desnuda cuanto antes a estos primeros encuentros ( casi literalmente ) , sí . No tenemos mucho tiempo , ni oportunidades . Tenemos que aprovechar cualquier ocasión que se nos presente .

Durante algún tiempo quise olvidarle , traté de poner la cabeza en otro sitio , sabía que aunque feliz , también me sentiría en ocasiones desdichada , intenté que ese sitio lo ocupara otro , ¡¡ los cojones !!.....bastó una simple llamada telefónica para darme cuenta de a quién realmente quiero. De quien no puedo prescindir.
Desisto de intentar olvidarle , lo que quiero es ..............a él , simple y llanamente .
 Sé que no es la relación ideal , pero yo no pido nada , yo no busco nada , solo amarle , no necesito mucho mas de lo que me da , me hace feliz .......
                                                      .........cabalgar junto a él en su  caballo "herrado"a través de las llanuras , las montañas , sintiendo el aire en el pelo , disfrutando del paisaje , querernos en cada alto del camino , comer sobre la marcha , disfrutar de su proximidad y ya llegada la noche , acurrucarme en su tipi arropada por sus brazos , agarrada a su cintura sintiendo su aliento en mi cara .
Sí , he aprendido , que el mayor error del ser humano es tratar de arrancar de la cabeza aquello que no sale del corazón .

¡Gracias mi amor !


Y no quiero......
No volver a experimentar la emoción y la felicidad que se siente cuando te fundes en un solo ser.No recordar ni por un solo momento la diferencia en la piel de hacer el amor y .....de no hacerlo.
O incluso no llegar a disfrutar esas miradas , esa voz , esas palabras que encierran todo lo que el mundo tiene de importante .
No quiero ser una  candidata para  presidenta de la asociación de Facebook " PERDICES EN CONTRA DE LAS HISTORIAS CON FINAL FELIZ ". Básicamente porque no quiero un final...( el camino es la meta )....
Soy terca como una mula y si llegado el caso ,  tengo que hincar una rodilla en el suelo y con una corbata de Kukusumusu en la mano mirarle a los ojos y decirle algo del tipo impactante y sincero ....TE AMO , mi Teduta-witko........( cuervo -loco).......
..............................lo haré .

                                                 

                                                            Que el corazón no se pase de moda
                                                             que los otoños te doren la piel
                                                             que cada noche sea noche de bodas
                                                             que no se ponga la luna de miel.


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sábado, 29 de marzo de 2014

Te necesito.....¡ que suerte !



¿ por qué duermo abrazada a ti ?
¿ por qué tus manos en mi cuerpo me vuelven loca   ?
¿ sabes ? . Me encantaría vivir contigo . Y que me cuides . Y cuidarte yo a ti.
Hacerte la cena .
 Deshacer los dos la cama .
Que pudiéramos leer el uno al lado del otro.
Me encantaría verte entrar por la puerta . Preguntarte que tal te ha ido el viaje y colmarte de besos .
Y hacerte el amor como si nunca lo hubiéramos hecho , con el ímpetu de la primera vez.
Sentarme en el sofá con esa sensación de no querer hacer nada más que estar junto a ti.
Te miro y me vuelvo a repetir mil veces que estoy enamorada de ti . Tiemblo cuando estoy a tu lado y no es de frío . Ardo cuando te me aproximas y no es calor .
Me encanta tu boca . Cuando la pruebo soy la mujer más feliz del mundo.
¿ y tus manos ?......que decir de tus manos……..me encanta cuando recorres con ellas mi espalda , mi tripa o mi pecho . Cuando recorres mi cara y me dices lo preciosa que soy. Cuando las enredas en mi pelo.
Tus manos me hacen disfrutar , sentirme deseada , querida , amada . Tus manos consiguen llevarme al cielo , al éxtasis , a ese paraíso que por unas horas creas para mí ….para los dos.
Me haces sentir placer y querer más. Y desearte y olvidar todo lo que me rodea cuando me rodeas , si , cuando me rodeas con tus brazos . Y te miro y me miras . Y te quiero . Y me muero por tenerte una vez más.
Me encanta pasear contigo mientras te cojo de la mano y la ciudad es nuestra cómplice y testigo mudo .
Quiero soñar . Quiero imaginarme que estás junto a mí . Discutir . Reconciliarnos . Querernos.
¿ Me abrazas ?.Soy tuya , tuya para siempre . Te he encontrado tarde . Nunca se lo perdonaré a Dios , al Universo o al destino . Por eso no te quiero perder , ya he estado demasiado tiempo sin ti . Quiero formar parte de tu vida . De la forma que sea necesito ser parte de ella.
Viajes ………esos viajes…..ese maravilloso tiempo compartido  , esa ilusión de que eres mío , esos recuerdos que me invaden , momentos mágicos , detalles que me los harán recordar siempre. Besos , abrazos . La sensación de ser correspondida , querida . Sentir que estás  protegida y que nunca te soltarán.
Te amo , aunque estemos lejos , ¿ por qué ?, porque me duele el pecho cuando pienso que te pudiera perder. Porque esto es amor , mi amor y me haces sentirlo cada día , con cada llamada , con cada palabra , con cada beso ……
Ojalá mis sueños se cumplieran . Sé que no tengo derecho , pero te quiero . Y te puedo asegurar, que habrá quien también te quiera ,pero…………..no más ,  ni mejor.
El otro día me costó sepárame de ti , no te lo había dicho , pero sí , fue así . Aún así me vine a casa con una sonrisa en la boca . Me gusta hacerte feliz . Me acosté con esa sonrisa por la noche . Por la mañana abrí los ojos y volví a sonreir. Tenía la sensación de que había dormido toda la noche con esa sonrisa . Me lavé la cara y el agua no consiguió llevársela por el desagüe. Seguía ahí , sin forzarla . Me sentía feliz. Tenía ganas de vivir . Sí , separada de ti , pero con fuerzas para seguir mi camino . Sentía que estabas ahí , en cada alto del mismo . Predestinado o no , ahí te tenía . Y estaba feliz . Muy feliz . La vida me daba razones para estarlo .

Y tú eras la principal
…………………………………………… TÚ ERES MI MOTIVO ……………………………………………………



lunes, 24 de marzo de 2014

Elucubraciones de una cincuentañera

EL AMOR POR EL AMOR......

Son las seis de la mañana y el despertador no para de sonar , no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy derrotada , no aguanto más el ritual diario de embadurnar mi cutis con variopintos mejunjes destinados a conservar la turgencia epidérmica , hidratantes , antiarrugas , Harta de intentar estar flaca como la schiffer ( tengo que confesar , sin conseguirlo ) , pero con un pubis y unos cuartos traseros duritos y unas lolas desafiantes con la ley de la gravedad , en fín , un palmito bien parado . Harta de morirme de hambre y padecer complejo de radiador viejo bebiendo agua a todas horas.
Para todo esto tengo que matarme en el gimnasio . Recuerdo cuando fuí la primera vez y mi monitora me preguntó ....." ¿ que te apetece , flexiones , pesas, abdominales.....? y yo le dije ... huir , me apetece huir.

Acabo de entrar en los cincuenta y me he dado cuenta que estoy ya en las bodas de oro de mi nacimiento.
A los diez años estás en la edad de la inocencia , a los quince en la edad del pavo , a los veinte en edad de merecer , a los treinta en la edad madura , a los cuarenta hay quien dice que en la mejor edad ¿ y a los cincuenta?.....¿ hay quien sepa como llamar a los cincuenta ?....yo sí ....." La edad de los metales "......Se nos pone el pelo color plata , llevamos  titanio en la cadera , hay quien lleva dientes de oro , quitamos hierro a los asuntos , a los hombres se les pone "aquello " como el plomo (maleable), e incluso hay quien se pone hilos de platino en el subsuelo epitelial de la face .
Es verdad que existen unas cuantas desventajas en entrar en la cincuentena  , no te tragues el cuento de que estás en la mejor edad , eso fué a los treinta , e incluso a comienzo de los cuarenta ; en los cincuenta todo comienza a arrugarse , a engrosar , a aumentar y a crecer .....y lo que no crece , se cae . A los hombres también , también se les arruga  la jeta , engrosa la barriga , les aumenta la calvicie y les crecen y se les caen  las bolas...eso que a algunos gustan tanto de tocar ......como lolas , pero con b .
También quiero decir que lo que nosotros llamamos eufemisticamente " tercera edad " , los ingleses la llaman " golden age ".......dándole un lustre a la cuestión que la aleja de cualquier posible y previsible roña u oxidamiento...........¡¡ jodeteas, jacobeas !!.

Cuando tenía cuarenta años , me daba por contarme a mí misma las ventajas de tener cuarenta años , bien , pues ahora contaré las de tener cincuenta , dejando con esto claro que soy acérrima de jugar en el equipo de los que tienen mi misma edad . No quiero bañarme en las aguas estancadas de la nostalgia , ni asperjarme con los perfumes de un futuro que no va mas lejos de las veinticuatro horas que tiene este día. Así que voy al  grano y a enumerar el paquete de bonificaciones que tiene el ser cincuentañera  :

La primera es que entras a formar parte del exclusivo y restringido club " LOQUPILDEMELAS"
o sea ... ".Lo Que Piensen Los Demás Me La Suda ".

Segunda , ahorro de tiempo , porque ya no te entretienes en remozarte la fachada ,  como ya no vamos buscando macho, nos volvemos naturales , nos gustamos más a nosotras mismas y si ellos no son capaces de apreciarnos nos la repampinfla . Si alguno te menosprecia por ser madurita .. .le conminas amablemente a rectificar explicándole que si sigue hablando , con la práctica dirá algo inteligente ; en resumen.......lo cojonudo es que llegas a dominar el sarcasmo que es la mejor manera de insultar a un idiota sin que se dé cuenta .

Tercera , pérdida del sentido , sobre todo del oido , ya que oímos lo que queremos por el simpático método de hacer como que no hemos oído lo que no nos convenía , lo que evita discusiones varias . El otro sentido -el común -si alguna vez se tuvo , también se va adecuando a las circunstancias sin que nadie le diga nada.

El gusto se nos agudiza , nos volvemos mas sibaritas y exigentes , no comemos comida basura porque simplemente ya has descubierto las ventajas de la de verdad , como con los hombres ........a la sazón , en su sazón .

La experiencia, es "impagable " y digo bien porque es por lo único que no se paga , eso sí , puede tener un precio y es el de quitarte amigos si te da por darles la tabarra con consejos y opiniones que en realidad se los pasan por el interior de la bolsa escrotal.

No hay prisas que valgan , te tomas la vida con mas tranquilidad . Si te agobias , te metes en el rincón feliz de tu cerebro .Ya no se tienen ganas de correr para llegar a ningún sitio porque se es muy consciente de que el primero que llega a la meta , es el primero que abandona el juego........ya sabeis.....el preludio de la tranquilidad eterna .


Otra ventaja es que tus articulaciones empiezan a pronosticar el tiempo mejor que los meteorólogos.


En el tema sexual la cosa ya toma un cariz rocambolesco , ya que pasamos, de actúar  por ciencia  infusa.... a la difusa , osease , ......extensamente y con límites imprecisos , ya que nos entra la necesidad ( mas que nada por el límite de tiempo ), de experimentar emociones nuevas . Emociones , posiciones y todos los "ones" que se os ocurran . Esto unido a  la imposibilidad de quedarse embarazada provoca que se nos acentúe la creatividad y la fantasía , o sea , se cierra la" fábrica de niños" y se abre el "parque de atracciones" con lo cual ahorramos en clases de Pilates y nos lo pasamos de vértigo .

Las mujeres que hemos llegado a la maduritud , además , nos volvemos muy buenas conversadoras , resultado de elucubraciones varias , osea , para los espesos...."elucubración" : dícese del fruto o producto del análisis o la reflexión .
Nuestro tema cotidiano ? la vida , a esta edad ya la tienes completamente centrada en un marido , unos hijos , una casa , una profesión o quizás incluso en un amante .
 Eso, claro , cuando hacemos una pausa en nuestro eterno tema de conversación predilecto : los hombres .
¡¡ Ey !! no creais que nos volvemos de naturaleza frívola o hueca , ¡No!, ¡ Que va !.....lo que ocurre es que disfrutamos de diferente manera de nuestros compañeros de viaje masculinos . No se sabe por qué razón, pasamos de serles invisibles a los cuarenta a interesarles a los cincuenta. A veces mucho mas jóvenes   ¡ Si! , las barreras por edades no es que se difuminen ......simplemente dejan de existir. Esto podría parecer irreverente pero......¡ nos la trae floja!.
..........Sería tan fantástico además de ser una persona completa encontrar un hombre espectacular a juego con nosotras..............
Otros temas son el recurrente de la crisis y el sorpresivo de  los polvos pendientes. Como ya se ha dicho mucho sobre el primero , voy a explicar en que consiste el segundo , porque el mundo necesita que equilibremos lo que nos interesa con lo que nos gusta.
Según la RAE.......
Polvo: vulgarmente , acto sexual .
Vulgarmente : de manera vulgar .
Vulgar : impropio de personas cultas y educadas. También que no tiene especialidad en su línea .

Puaf !......no nos sirve ninguna .......intentaré construír una buena definición.......

Polvo pendiente : tensión sexual no resuelta entre dos personas que se prolonga en el tiempo . Se distingue de otras tensiones sexuales no resueltas , porque es recíproca.
Las causas pueden ser varias , dependiendo de la naturaleza de tu contertulio :
Distanciamiento geográfico
Falta de iniciativa
Temor al rechazo
Al menos uno de los dos es un torpe . ( Probablemente los dos ).
Es el marido de una hermana , o el hermano de tu marido.
El novio de tu mejor amiga .
Uno de los dos tiene pareja y el otro , un elevado sentido de la ética

En fín amigas .....¡ al loro con los síntomas ! porque sólo existen dos soluciones .....una , tener sueños eróticos con el otro durante la noche y meditar por qué estais emparejados con quién no debíais .Y otra , echar un polvo con esa persona , que el cuerpo es mucho mas sabio de lo que pensamos y si tu cuerpo se activa con esa persona en concreto ...¡ hazle caso , leñe !.
Pues como dice Sabina......." No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió ".

Y los síntomas son :
Aumento del ritmo cardíaco .
Tartamudeo , sudor.
Los ojos no brillan , se incendian.
Hablar obviedades o....seguir hablando obviedades..
Dudas entre ....si abrazar, dar dos besos , la mano ....y acabar haciendo cada uno una cosa distinta.
Pensar ....¡¡ mierda !! ....tendría que haberme puesto el" vestidotaconesmaquillajeotrasbragas" .
En el caso de los chicos, meter barriga sosteniendo una postura poco natural y respirar solo en los despistes de la otra persona.
Muestras de torpeza , por ejemplo , tirar una copa encima de la otra persona ( extremar precauciones cuando lo que se está tomando es café y además caliente ).

¡¡ Ojo !! no estoy incitando al sexo por el sexo .....pero.....si te encuentras con esa persona ,¡¡ no seas  zocueca !! , deja la conversación para después !!.

En fín amigos , conclusión última y definitiva .......
Disfrutad del amor , de los amigos y de vosotras mismas , porque hay vida despues de los cincuenta .

Porque la muerte nos llega a todos , si , pero , está mas cerca cuando dejas de vivir .





jueves, 20 de febrero de 2014

Amor mutante


El Universo siempre conspira a favor de los soñadores ,
así que cultiva tus sueños hasta que estos se hagan dueños de tu realidad.

                                    "   EL HIJO DEL VIENTO II "

  ......... Juro mimarte, quererte, hacerte el amor, hasta que palme. Tu a cambio harás lo mismo.
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FMe vuelve loco oír a mi mujer cuando dice que dónde estaba yo cuando ella tenía veintipocos años.
Ojalá hubiera pasado cerca y este encuentro de ahora se hubiera dado hace treinta años.
A ella le cuesta creer algunas cosas que le digo, otras ( cuando me refiero a lo preciosa que es) me dice que exagero. Así que no sé que pensará cuando lea qué no me hubiese importado, que me encantaría haberla conocido a mis 19 años.
Me  hubiera pasado por el arco del triunfo todas las opiniones de la gente bienpensante del Burgo, de Soria y de España entera.
Ella 24 o 25, seria, formal ,trabajadora, con ganas de estudiar. Yo algún año menos, poco serio, informal, deseando de dejar de estudiar (no me presenté ni a selectividad porque andaba de fiesta y se me olvidó) y sin plantearme lo de currar.
Soft , guapa, arregladita, heavy,; en fin una señorita. Yo...no creo que todo un caballero…
Pero no hubiera habido problema.
Si lo que siento ahora ,lo hubiese sentido en este hipotético encuentro; hubiera hecho lo que fuera para estar a su altura.
Estoy muy seguro porque lo hice y hacerlo para Soft me hubiera resultado menos trabajoso.
Hubiera tenido para mi a una supermujer.
En aquella época, esto ya se lo confesé, las chicas de su edad eran mi mayor sueño. Pero, no se muy bien porqué las veía inalcanzables, sin intentar jamás ni hablar con ninguna.
Así que me imagino estar con ella y me vuelvo loco. El amor ,el deseo ,el cariño, etc sería el mismo de ahora; hubiera currao cómo hice siempre.
Pero ella seguro, que aunque en ocasiones sintiese que estaba cuidando de un niñopunk , en otras (siestas,noches) habría salido ganando.
No lo digo por joder ,no creo ni me pone el mito de la virginidad y ya le he dicho esta tarde a ella en la siesta, que hubiera tardado días en desvirgar a mi mujer.
Ni dolor ,ni lloros, ni violación ni hostias. Una semana en la cama para hacerlo la primera vez.
Suaves los dos ,sin prisas…
Supongo que con mi poderío económico de entonces, el viaje hubiera sido poco lejano o exótico, o seguramente inexistente. Mejor….
Ya viajariamos y conoceríamos sitios con el tiempo. Lo fundamental seria conocer su anatomía con los ojos cerrados. Lo que pensaba, sus gustos, expectativas, sueños, fantasías ,fantasías sexuales : TODO

          Y a la cama otros dos o tres días.
          Se come y bebe cualquier cosa.
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Hola Soft…..
¡Qué bien huele mi cama!
                                                                       
FPobre ,no puede contestar, tiene curro. A lo mío…….
En fin, siendo gráfico diré que le hubiese hecho varios trajes de saliva.
Todos merecidos claro, es un pibón.
Supongo puestos a suponer, que habría embarazos. No problem, más cuidado y cariño, pero se puede seguir follando.
Siempre sola me dice, no me voy a casar o vivir con una chica, para andar cómo un gilipollas con la cuadrilla. No, mejor con ella, sino hay nada que rascar ,un abrazo siempre reconforta.
Lo que quiero decir, acabando ya con este tema ,es que a estas alturas ,si se hubiera dado el caso y gustándome cómo me gusta; no voy a decir que seguiría follando todas las noches ,o que no habría mosqueos de vez en cuando ( con lo que toco las pelotas y me gusta discutir), pero seguro que no me perdía una siesta( la de hoy ha sido genial). Que el cariño y la ternura seguirían. El amor con sus altibajos, supongo. Y los mimos y las caricias intactos. Me gusta que mi mujer sea mimosa ,que requiera mi atención, que se sienta protegida.
POR QUÉ SI NO,PARA QUE HOSTIAS TE CASAS?
Mi cama es la mejor de todos los camiones, Umhhhh, que burbuja tan acogedora .
Y es por su olor y porque hace sólo unas horas ella estaba aquí y me vuelvo loco reviviendo cada momento.
Bss hiawatta
Y gracias por todo lo que me das
Qué cosas, he tenido un sueño que tenía que ver con lo que te escribí.
Sigo loco por ti.
Vaya,mi niña!!! Eres preciosa.
Hola Soft…
Joder lo que te quiero!!!!
Si necesitas susurros,me haces un pérdida por si estoy dormido.
Mientras voy a abrazar la almohada.
Más besos soft.

¡Mola!

Me darás un toque a las ocho para susurrarte buenos días, mientras te cambias?
Surrealista? No te lo niego. Esa es la impresión que me ha dado mi vida durante mucho tiempo.
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P. Si, me casé, la quería, la quiero. Pero sí , me dí cuenta a los pocos años que no era el amor de mi vida. No fue una decepción ; estaba  yo curtido. No pasa nada, por orgullo inercia o yo que sé, seguí adelante. Como fuera, que más da; cuando no puedas más una botella y un vaso y a lamerte las heridas en soledad. A engañarte, a ponerte excusas ,a echar la culpa a los otros.
Tengo hijos,los quiero. Sé que son lo único que tengo y la seguridad que en eso no he fallado.
Los padres creemos que nos necesitarán toda la vida, puede ser. Yo a ellos los necesitaré siempre.
Alguna vez me has preguntado, por qué no cuento esto a mi …..,creo que ya lo sabes: no lo entendería, no le interesaría, me miraría como a un loco o sencillamente, pensaría que tengo una amante.
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Tu para mi no eres mi amante. Desde que empecé a conocerte ,a intuir como eras, supe con quien me había encontrado. Vértigo…
Vértigo, desazón, indecisión, no querer verlo. Angustia por tu ausencia y cuando estabas conmigo.
Sabía a quien había encontrado y para más cojones está más buena que un queso.
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Lo de Ayllón me sirvió de excusa. La pajarraca que me montaron ,me retrajo un poco. También me intentaba engañar, sabía que siempre volvería contigo. Que siempre volveré. Porque nadie pasa la vida buscando y cuando lo encuentra lo abandona.
Afronte que había dado con La Mujer. La que deseo ,amo, entiendo, quiero ,etc
Y,por una vez desde hace años, no calculé, no empecé a pensar en pros y contras. Ni a maquinar un status quo cómodo y seguro para mi. Me lancé una madrugada que estabas currando.
Ya sabía, conocía los riesgos y los asumí. Esto fue difícil de cojones. Los riesgos podían parecerme impresionantes, pero no lo son: que me descubran ,que me quede sólo y se vaya a Bilbao, que, que, que, que. Que me importa todo muy poco si estoy contigo, eso es surrealismo? No lo sé, me da igual.

Sé desde chaval ,qué no hay deuda que no se pague. Yo no se si todavía tengo deudas y mucho menos las que puedo adquirir. Pero te voy a decir algo Soft ,si para pagar mis deudas, tengo que estar a tu lado con celos, ansiedad, sabiendo de otro ,que me compartas con él o que únicamente me concedas los pocos minutos que te sobren, pues, aunque sea así, quiero estar contigo. Pago mis deudas, contigo ( te he hecho daño y no me lo perdono),con otra, con otras, con Dios y su cuñado el Lorenzo, me da igual. Yo ya he elegido. Ya te lo había dicho

Besos.



F. No sé dónde he visto una foto tuya con alguna de tus hijas, estáis mirando algo.
Tu tienes el pelo corto y pareces muy mayor. Estás sentada. Voluminosa.
No me cuadraba cuando te conocí ,ni tampoco cuando hablábamos y no nos habíamos visto personalmente. 
Hoy, llorando, me lo has contado.
Yo también  me dejé, teniéndolo todo ,o casi todo, la vida no me importaba. Me sentía estafado, engañado. Estaba rabioso con todo y todo me parecía mal. Anduve ese camino oscuro aposta, ya no era una fiesta.
Era una forma de acabar con todo y desaparecer. No veía otra.
Había ido al loquero por otros problemas (ansiedad ) y me dijo lo mismo. Que no estaba loco,que era difícil que lo estuviera.
Ya sabes toqué fondo y me uní al final al  culto. Empecé aprender a vivir.
Sentía que, bueno, mi vida no era lo que hubiera querido; pero no hay otra
Así que empecé de nuevo.
Me dijeron que en casa estarían muy contentos, pero que lo debía hacer por mi.
Me sonó egoísta al principio, pero lo entendí al poco tiempo.
Los demás tienen su vida y tu la tuya ; esa es la que debía vivir yo. La que me incumbe, la que me ha tocado.
Los demás la suya.
Es duro que después de un tiempo sin prepararla, tranquilo ,te digan que te has vuelto serio, huraño y que no sales de casa. Joder, si hacia años que me ponían de ejemplo a la gente que actuaba así. Más distancia, intereses más lejanos. Pero, no me importaba ,mi objetivo era vivir sobrio.
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Hola Soft, has podido descansar?
Buenos días princesa
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F. Nunca pensé que encontrarías a alguien tan rápido.

No me importa, ya lo escribí antes ,era uno de los riesgos, de los obstáculos. Me da igual, no del todo, pero casi.
Serás mía cuando estés conmigo, no pienso en más. Ni en plazos ,ni en el tiempo, ni en nada.
Nunca te he dicho ,que puedo hacer más daño con la boca que con los puños .Por eso no quiero entrar a hablar de ciertos asuntos contigo.

           Y cuánto más bajo hablo ,más venenoso soy.
Pero...
A ver, aunque quiero lo mejor para ti, me cuesta aceptar que te vaya bien con manostijeras.
Mucho ,me duele el pecho.
Le odio de cojones.
No he conseguido dejar todo lo malo por el camino.
Y como a él no le puedo hacer nada, me da miedo hacerte daño con algún comentario a ti.
Porque sé que tengo una gran facilidad para hacerlo.
Lo entiendes?
. Honesto……
P.  Honesto? Nunca lo había sido tanto con nadie, ni conmigo mismo.
Nunca hasta estas parrafadas. Lo he hecho porque estoy enamorado. No hay otro motivo.
No podía dejar ver solo lo que soy ahora. Muy fácil, simple, falso en una palabra.
Yo no soy nada de eso. Soy complicado, complejo, atormentado incluso.
Honesto porque, para bien o para mal ,es todo verdad. No hay de más para que me admires ,ni de menos para parecer mejor.
Has acertado en que puse toda mi capacidad para el mal. Por estética al principio, por rabia, por asco, por aburrimiento. Un monstruo? No hasta ese punto.
Pero casi.
No creo ser especialmente inteligente, hacer el mal es más fácil y da menos trabajo que dar amor.
Fijate en los celos por ejemplo, si amas pueden aparecer ,como no? Si solo piensas en ti(eso no es amor) son posesión.
Bueno, no voy a dar más vueltas…..¡ Al toro! .
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P. Todos éramos especialistas. Aquella cuadrilla de inadaptados era una puta maquinaria de precisión. Llevábamos años juntos, éramos amigos y más que complicidad lo que llegamos a tener, a ser, fue CÓMPLICES. Para todo.
Cada uno tenía su papel llegado el momento.
Te hablaré del mío. Era el que elegía la música, la estética y las ideas, que no eran más que la fachada, el lema era : ni dios, ni patria ,ni rey, ni banderas ,ni hostias. Jaja en eso no he cambiado, aunque me caiga bien José Antonio.
Esto lo hacía con mi amigo ,casi un hermano, el rey de ratas( por lo tacaño)
Esta faceta la cultivábamos a diario. No hacíamos otra cosa, aparte de buscarnos la vida para que cada día fuese una fiesta.
En acción, mi especialidad era simple y llanamente la de cazar.
Fijar el objetivo, acoso y derribo por medio de la palabra. Todo valía, no había límite. Podía tomarme el tiempo que quisiera, hacer todo el daño del mundo, humillar a la víctima y a los suyos. Yo estaba protegido. Te he dicho que éramos una puta maquinaria.
Con esta tranquilidad para actúar, puedes imaginar que lo perfeccione de tal manera, que los que me conocían llegaban al pánico a veces. No tenían mucha salida ,ni la de partirme la boca.
Esa puta boca que destilaba veneno, odio.
Rabia, una puta bilis.
Un puto hielo, diseñado para helar corazones.
Y créeme, soy compulsivo, no pare de limar mi...virtud ,hasta que era casi perfecta
Y convertí la palabra, no en un arma cargada de futuro como el poeta aquel.
Simplemente en un arma. Y ya sabes para que sirven las armas : para atacar casi siempre.
No para defenderme en mi caso, no me atacaba nadie. Era yo el atacante.
No me desprendi de mi arma, ya no la usaba mucho. Ya no había correrías con la basca. Era un adulto, se supone ,pero por qué tirarla.
Me había llevado tiempo y trabajo. Ingenio.
Por qué no tener esta muleta? Porque no era una muleta. La gente, yo no lo supe hasta mucho después ,por lo que más me recordaba, odiaba y temía era por la palabra. Triste verdad?
Toda la puta vida puliendo una cualidad
Cualidad, herramienta, arma.. Nada y todo. Personalidad. Carácter.
Que yo no veía, que no sabia que muchos temían. Que hasta hace no mucho ,no entendí que la gente media las palabras cuando estaba cerca. No por respeto claro, por miedo.
Fue, es, será supongo lo que más me cuesta controlar. Y lo consigo, no temas .
Lo que más me ha costado cambiar. Lo que más me costó abandonar. De mi coraza ,era el casco y la espada.
Mi defensa y mi ataque.
Mi reina y mi torre
Sin esto ,cualquier idiota me pone en jaque mate.
Es igual, cambio cuando me da igual. Empiezo a tener paz, a amar de verdad( en general), a ganarme el respeto de los demás, cuando abandono lo que yo creía que me hacía fuerte.

Esta mañana me asuste, sentí miedo por tí ,este párrafo no te lo había escrito. Faltaba. Debías saberlo, porque aunque ya no use mis armas ,aunque me repugnan ; se que siempre puedo disponer de ellas

 Aunque no quiera, aunque hable con los que más quiero, siempre me asusta el tono bajo, subterráneo casi ,la chispa que por dentro me empuja.
Miedo de sentir el placer,la adrenalina…..
De HACER DAÑO,POR EL PUTO PLACER DE HACERLO,Y DE SENTIR LA SENSACIÓN DE FALSO PODER DE QUE SOY CAPAZ. Fin



F. A partir de ahora seguiré escribiendo parrafadas, pero creo que lo esencial, lo importante, lo que me describe. Todo eso ya lo sabes, te lo he contado. Y lo he intentado de manera honesta ,sin mentiras tal cual son. No he buscado tu aprobación, tu conmiseración, tu simpatía, tu pena.
No he buscado nada ,he intentado contar la verdad. Cruda, cruel ,no sé. La verdad.
Y lo he hecho por amor ,por amor hacia ti.
No me ha movido otro interés. Tu amor.
Besos

Y aparte de todo lo demás, después de esta noche, me he dado cuenta que lo que más me importa es abrazarte.
El resto, punzadas, charolin, etc me importa muy poco.
Abrazándote mientras duermes, cogiendo tu cintura, oyéndote respirar, sintiendo tu calor y tu piel ,sé que eres para mi y que me encanta que lo seas. Y estate muy segura de que yo soy para ti.
                                     ---------------------------------------------------------------------------


Y ahora el otro…..
¡Vaya! ,y te llama Janis también…
Y te sigue al Facebook y deja el g+
Lo que no sé es que sabéis de un huracán y una canción de Robbie Williams.
Bueno, miento ,yo si lo sé. El no tiene ni puta idea. Es más, es un jodido mentiroso. Me contó al principio que había sido camionero, que empezó a currar en la mercedes. No sabe cuando está en vigo, Alemania o Portugal.
El caso es que me importa tres cojones. Pero si quieres ,empiezo a jugar yo también y así nos reímos todos.
Y créeme, él se va a reír poco.
Creo, que para empezar, voy a solicitar su amistad.
En el otro sitio.
Y depende de su respuesta, tomaré una decisión…
Por eso siempre llevo asuntos a hombros ,no me pesan. Nunca he sentido llevar una cruz por estar vivo. Ni meterme en problemas.
                       
                                                            ---------------------------------------------------------

Hombre, mi niña!!!

Siempre me acuerdo de tus " te quiero "
Por eso no eres ningún problema para mi, todo lo contrario.
Más cómodo no quererte? Qué va! Puedo estar cómodo en cualquier situación
Y si sé que me quieres, no me importa la comodidad
Más que nada, porque has llegado "al sitio de mi recreo " en un pis pas y hay gente que lleva conmigo toda la vida, varias personas, y ni se han asomado.
Ni se imaginan dónde está, que hostias, ni imaginan que existe ese sitio.
No sé, o no los he dejado
No ,no se han parado a mirar. A ti si te he dejado
Y no me ha costado, eso es lo que más me sorprende. Lo que más me maravilla del asunto.
Cómo has hecho para saltar todos los controles que tenía puestos?
Si ,ya sabía la respuesta.
Porque te veía saltarte los putos controles y no movía un dedo.
Y es más ,solo me faltaba gritar para darte ánimos para saltar.
Y hablabas de mi aplomo el otro día?
. Nunca he sido envidioso, he tenido otros defectos ,muchos otros pero ese no. Algo de lo que estoy muy contento, pues el envidioso arrastra con él una ristra de otros defectos ,que siempre me han parecido repugnantes. Es chivato, adulador, pelota,
Además nunca es féliz,ni encuentra la paz con nada. No tiene amigos ,miente sin ponerse colorado, y el muy gilipollas hace todo esto ,la mayoría de las veces ,sin razón.
El caso es envidiar ,aunque no tenga por qué, aunque lo suyo sea mejor. Qué complejo de inferioridad y que poca seguridad!!!!
Además, la envidia, no deja razonar, razonar de forma lógica. Y por envidia se cometen las mayores injusticias.





P.  Yo estaba tranquilo, vivía una vida rutinaria. No me llenaba en absoluto, pero me engañaba diciéndome que eso era la paz.
Mentira, era un coñazo.
Pero bueno, después de toda una vida de meterme en líos, jaleos, problemas, etc, pues me hacía a la idea ,de que ya había pasado el tiempo de las emociones.
De todo tipo de emociones.
Pasaba alguna tarde en el face viendo el pasteleo de gente de mi edad y me hacía gracia.
No era muy peligroso, bastaba con no implicarse. Después de un tiempo, vi que algunas personas estaban muy cerca en el espacio y puse tierra de por medio. Me fui al G +

Siiiii, todos son de a tomar pol culo. Hay fotos chulas y gente amable.
Era un coñazo entretenido. Una ventana a la que asomarme y que si llueve no te mojas.
Perfecto pensé, imposible salir de la monotonía, pongo foto, cinco +,luego pongo pulses yo y ya está. Inocuo ,sencillo ,completamente aséptico.
¡¡Los cojones!!.
Aparece una chica del Burgo, me saluda ,la acepto ,o ella a mi ,es igual.
Pienso que vale, el Burgo me pilla lejos de la pantalla, la foto de perfil no me atrae ( joder no se parece en nada).
No veo ningún peligro, nada de qué preocuparme. Sí ,noto que cada vez hablo más con ella ,que cada vez me interesa y me gusta más lo que dice. Sus fotos están bien, tiene un blog y lo voy leyendo. Pone poesías en sus fotos
Cosas de chicas ,pienso. Cambia la foto, joder no parece la misma. Parece Janis.
Entre lo que leo ,lo que veo y lo que imagino, empiezo a conectarme con la idea de verla a ella.
Dejará de ser Espe y se llamará Soft. Me cuenta, me cuenta ,yo también ,yo también.
Hay algunas conversaciones de dos rombos, pero nada, quiere consejo sobre un segoviano. No hay problema….. Sí ,  lo hay ,me doy cuenta que cuando termino de dar mis consejos ,aquella noche ,poco antes de su excursión; siento algo en el pecho. El tabaco será, pienso. No quiero reconocer que son punzaditas de celos.
De qué?, para eso tendría que quererla. Digo esta frase y comprendo que la quiero y además estoy empezando a enamorarme.
Te echo de menos, mucho, a lo bestia. Cada momento que pasa mucho más.
No tengo necesidad de mentirte, no lo digo tampoco para que me quieras más. Lo digo para que lo sepas. Ya ves, toda una vida con armadura y no me importa mostrarme tan vulnerable ante ti.

P.  No intento venderte ninguna moto ,ni que estés más cómoda pintando una situación familiar que parezca insostenible.
Me he enamorado de ti ,así de simple ; no me ha hecho falta nada más. Te quiero porque si, por muchas cosas que me gustan y por ninguna en concreto. No lo puedo explicar racionalmente, no hay una explicación lógica. A mí mismo no intento explicármelo, sé que no puedo, simplemente me digo : te has enamorado cómo un adolescente, no hay más.
Y me gusta, y disfruto ,y soy feliz. Besos
. No entiendo porque no han sido más cariñosos contigo. Sólo se me ocurre que estabas en el sitio equivocado y a la peor hora.
Para mí es muy fácil serlo, cariñoso contigo, quiero decir. Me produces ternura, afecto ,cariño y calidez; después de haberme producido amor y deseo. Esto es, primero te quiero como a la mujer que eres ,te deseo cómo hembra y luego, cuando te miro dormir, cuando te veo de refilón, sin que te notes observada o simplemente, cuando me acuerdo de ti, aparece la ternura y lo demás.
. Me despedí de ti el domingo por la mañana y aún recuerdo el último beso cuando bajabas del camión. Cuando andabas hacia el coche ,cuando dejé de ver el coche que te devolvía a tu casa y a mí a la realidad de que tenía que trabajar.
Sabía que te iba a echar de menos, que estaría acordándome de ti constantemente y no me he equivocado.
Ayer me decías que por qué esta sensación, que nunca te había ocurrido. Te seré sincero, a mi si me había pasado, varias veces, hace mucho tiempo ya. No pensaba ni por asomo que me volvería a ocurrir. El tiempo te va curtiendo, mi coraza de chico duro ,mi situación familiar, etc. No, imposible, nunca soñé con tener tanta suerte.
Pues mira ,si. Me he vuelto a enamorar, de ti por supuesto. Y estoy feliz ,no es la zozobra de cuando tienes problemas, ni la ansiedad enfermiza, ni la prisa por hacer algo.
Siento zozobra pero sin angustia, la ansiedad se me pasa en cuanto te veo o simplemente escucho tu voz y la prisa es dulce ,porque el premio en eres tú. Te quiero Soft Morgan.




F. Me tomaré un café y me meteré en la burbuja un rato a soñar contigo. Bss
Ah! He leído y he visto tus publicaciones, pero no veo ningún comentario. Ya me lo explicas
Y por qué no? Como diría Sabina. Por qué no enamorarme hasta las trancas? Por qué no desearte con locura? Por qué no sentir que eres mi mujer y yo tu hombre? Por qué no?
A ti nunca he intentado intimidarte, todo lo contrario, he tratado lo más posible no asustarte de ninguna manera. Por amor, por la ternura que me produces y por lo cálida que eres.
No tengas miedo de decepcionarme ; no busco en ti más que lo que veo, siento, deseo cada vez que estamos juntos, incluso cada vez que hablamos por teléfono. Me das todo y nadie normal puede decepcionarse cuando le dan todo lo que buscaba. Y si, Soft, tú me lo das.
No soy tan inteligente como crees, esto no es falsa modestia. Otras personas me lo han dicho, nunca me lo he tomado muy en serio. Quizá tenga alguna cualidad que te confunda, y sobrevalores mi inteligencia. Es igual, yo también pienso desde que te conozco que eres una mujer inteligente, muy tímida en las distancias cortas, pero inteligente.
No temas nunca equivocarte delante de mí ,ni callar por no estar segura ,ni fingir un acuerdo total. Yo me enamoré de ti, tal como eres; no hay decepción posible.
La traición, el engaño ,la mentira, no son perlas que te adornen.
Vértigo? Yo también lo tengo. Del más fuerte, del que te empuja a tirarte al vacío que te aterra. Y por qué no?

Sabes que es distinto ser fuerte a no tener más cojones que serlo?
Pues a por P
P de fósforo no de P.

P.  Me sabia fuerte, luego no me quedaron más cojones que ponerlo en práctica.
Nunca le he dicho esto a nadie : de pequeño, en mi burbuja, siete años o así, me aterraba la idea de quedarme sin madre y lo peor, no sé porque, tenía la intuición de que iba a ocurrir.
Nadie salvo tú ,sabe esto. Ves lo tuyo que soy?
P.  Puede que ahora mismo ,hasta no sé cuándo, no podamos proceder cómo una pareja más. O sólo en lugares donde no me conozcan. (De aquí viene mi repentino cariño por La Coruña)
Puede que no esté seguro de algunos gestos normales en cualquier pareja cuando está en público. Es verdad. Pero también lo es que soy tuyo, del todo y que así te siento a ti.
Por eso te digo constantemente que estoy a tu lado, no sólo para comerte a besos, para sobar tus lolas, para abrazarme a ti después de haberte amado.
Lo estoy para todo lo que me dejes. No necesito cura, papel, ni el puto permiso de nadie, para entregarme a ti del todo. Sólo necesito que tú lo quieras y que me dejes serlo.

P.  Por causas diferentes, o no tanto, intuyo que también te fuiste confeccionando una armadura. Puede que no como la mía ,ni para el mismo fin, pero una armadura al fin y al cabo.
Tu armadura, como la de todos, no es irrompible. Dura hasta que crees que te ahoga y no te defiende ,te ahoga. Es duro prescindir de ella, difícil sentirte vulnerable
Pero la fortaleza hay que demostrarla sin armadura ,y ahí ya no somos tan duros ,ni tan invulnerables ,ni todo nos resbala en nuestro paraguas de acero.
Yo me la quité para tí, eres la única persona que me ha visto completamente desnudo. No veas que liberación. Eres muy libre de sentir miedo, vértigo o pudor. Nunca te diré que debes hacer, nunca te daré consejos sino sugerencias, y si me apuras ni eso ,so pena que me lo pidas. Creo que se entiende.
Te vuelvo a ver, te quiero Soft…te quiero de cojones…
P.  Tuyo del todo? Al mismo nivel que el resto de los que quiero. Tu sitio es tuyo, nadie puede ocuparlo ni quitártelo, no olvides que soy el capitán de mi alma (si un día tengo un barco se llamará así). Y no eres, ni ocupas el sitio de una amante ,una querida, un rollito, ni un polvo. Hace tiempo que eres de las pocas personas fundamentales en mi vida. Sois pocas y no puedo prescindir de ninguna.
Y el puesto, tu sitio en mi vida, no te lo he dado yo. Tú eres quien se ha abierto paso y te has quedado a vivir dentro de mí. Para siempre.



. No sé cómo llamarte. Novia, mujer, más que novia. No tengo ni puta idea y lo más gracioso es que me da igual.
No necesito ponerte ninguna etiqueta, darte ninguna situación. Estoy loco por ti, enamorado ; ya está no me hace falta más. Soft Morgan es más que suficiente.
Y qué ganas de estrujarte con un abrazo y un supermuerdo.
Te quiero mucho Soft , a veces me duele el pecho.
Un dulce dolor por cierto.
P.  No tengo celos ,ni dudas respecto a ti. Sé que me quieres. Me lo has dicho, me lo has escrito y lo más importante : me lo has demostrado.
Eso no me da las punzadas. Me lo produce, el que, al no verte conmigo y sabiendo que estás divorciada, cualquier payaso se acerque muy seguro de pillar cacho. Es eso lo que me reconcome.
El no poder decir, demostrar que eres solo mía. Porque tú lo has querido así, no obligada por nadie,
No eres tu quien me hace daño. Es la situación. El no poder pasearme, mostrar, que eres mi chica ,la mujer que quiero .Cada vez me cuesta más tener que irme .Cada vez me cuesta más ser un indio.
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F. Te han regalado una pulsera ,te han abrazado y dado muestras de cariño para despedirse de ti. Tan difícil te resulta ver que la gente te aprecia? Tan raro te parece que te valoren y te cojan cariño?
Lo mismo pasa conmigo ; no entiendes aun que me enamorase de ti, que este loco por ti. Que te quiera y te desee. Que me guste oírte. Que me guste tu compañía ,que te eche de menos.
Comprendo que durante años no te hayan dado cariño, o no te escuchasen, o no te valoraran, o ni siquiera te sintieses deseada.
Ese tiempo ya ha pasado, entiendo que no puedas olvidarlo ; pero no entendería que no hicieras borrón y cuenta nueva. Te queda mucho por vivir, por ver, por disfrutar y además lo mereces.
Ni pienses en lo que te has perdido, piensa mejor en lo que vas a tener. O mejor aún, en lo que has hecho y has conseguido a lo largo de cada día.
Te quiero Soft
Te quiero para mí. No te lo había dicho, no me atrevía. No.
Ahora si.

P. "Para entender a una persona, ponte sus mocasines y camina un par de días con ellos".

 Ah los indios! Es la única manera de entender a alguien : ponerse en su lugar.

F. No hace doce horas escasas que estás en Bilbao, que no puedes hablar libremente y (entre otras cosas porque duermes) ya entiendo lo que sientes cuando ocurre al revés.
La inseguridad, las ganas ,la frustración que causa el no poder verte y además no poder escribirte, ni hablar contigo.
Este párrafo no trata de coaccionarte para que hables conmigo en todo momento ; estás en Bilbao para disfrutar de tu hija y tu tiempo libre. Lo he escrito para decirte que sé lo que puedes sentir cuando ocurre al contrario.
TE QUIERO SOFT

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La verdad es que tanto repetirme que no me olvide, está causándome cierta preocupación.
También la rapidez de tu decisión y la velocidad al comprar el billete. He caído esta mañana en la cuenta que antes de decirte lo que iba a hacer este fin de semana ya te habían comprado el billete.
Lógicamente te lo compran porque tú lo mandas ,así que lo tienes por lo menos desde el jueves a la mañana.
Tanta prisa por ver a tu hija y llevarle la arcilla, una camiseta, tres dibujos?
No sé Soft, piénsalo bien, estás a tiempo para cualquier decisión.
No te sorprendas al leer esto. Yo estoy sorprendido desde hace un par de días. Estoy sorprendido porque estoy pensando que si tantas ganas tienes de verme ,nos podíamos haber visto ayer por la noche, hoy por la mañana, hoy por la tarde o mañana por la mañana. Es más, cargo esta noche, podía ir a dormir al Burgo.
No sé si pienso mal ,si son celos. No te reprocho absolutamente nada. Te escribo para que sepas lo que me corre por el cerebro. Prefiero que lo sepas a callarme y que se quede algo dentro y vaya formando una bola y se haga enorme.
Ciao cara
Y no me envíes fotos con comida para dos, me jode.
Y más cuando hay un desfase de hora y media entre la ensalada y las fresas con chocolate
Y para terminar : no me jodas con lo del café con un amigo. Mira guapita de cara ,no me creo que si a la una ibas a comprar un disco duro, a las tres estés comiendo con un amigo, las cinco haciendo fotos en Armintza y todo sea producto de la casualidad.


No intento controlarte ,no es eso. No soy muy inteligente, pero puedes apostar que gilipollas tampoco. Eres muy libre, te lo llevo diciendo desde el primer día. No me des explicaciones que no necesito.

 . No quites hierro con frases del tipo: si no le doy pie ,el no entra al trapo.¡ Joder llevo en este mundo muchos años ya, no me caí ayer de un chopo!. Mira a  ver si te aclaras, me lo cuentas y así sé a qué atenerme.
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F.  Sabía desde el jueves que me pasaría esto, estás punzadas ,estas dudas, esta ansiedad y dolor de pecho.
Pensaba que no sería tan fuerte y ni lo notarías, no calculé lo mucho que pienso en ti ,lo mucho que te quiero.
Todo ha pasado en mi cabeza ,mi amor. Confío en ti plenamente. Espero que puedas perdonar mi comportamiento. Besos

Deseo que duermas soñando con las praderas donde tu hombre haya puesto el tipi.


                                                                                    Tu León…………….."el hijo del viento”.


                                       
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