El apretón

Provoca escalofríos............
..........y no es una peli de miedo......

El tema del que voy a hablar hoy no son las películas de terror , sin embargo provoca escalofríos , sudores , agobio , sufrimiento , acongoje .....y sobre todo ......¡¡es para cagarse !!.
Sí , voy a hablar del apretón .
Aquel que no lo haya sufrido , sera uno de esos ignorantes que piensan que el peor dolor que existe es el dolor de muelas , o el dolor del parto , o el de un tiro en el estómago , o el que sientes si te despellejan y te echan sal por encima..........Sin embargo ..........aquellas/os de vosotros/as que lo hayáis sufrido sabeis de lo que hablo y seguro que se os ponen los pelos como escarpias solo de pensar que os puede ocurrir de nuevo , en cualquier instante .
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y sin previo aviso y entonces sabes que estas perdido .

Imaginad un sábado por la noche . Estás con las amigas en lugar de marcha . Te has puesto supermona ; vestido ajustado , tacones imposibles , pantys megafashion .
Con paso firme y andar sinuoso te acercas a la barra a pedir tu consumición  consciente de las miradas que atraes hacia tu persona . Cuando por fín llegas a ella tras haberte abierto hueco entre dos maromos de muy buen ver .......empiezas a sentir como tus intestinos se empiezan a mover y en esto que un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente ,,,"esto es un gas "...esto lo soluciono yo con un buen pedo . Dejas la consumición para despues y te vas acercando a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu ventosidad.
Pero el local está de gente hasta la bola y como no te puedes quedar sola , eliges a una víctima . Puede ser alguien que te ha mirado mal o alguna que te ha levantado algún novio . Solo tienes que elegir bien y rápido , porque el tiempo apremia .....te acercas te vuelves ...y ¡ zas! ......descubres horrorizada que tu pedito no es todo lo gaseoso que esperabas y tienes la seguridad de que esa noche no vas a tener sexo porque por nada del mundo dejarias que tu ligue viese el nuevo estampado de tus braguitas .
Pero lo peor de todo es cuando te das cuenta de que has abierto brecha .....¡ BRECHA !......tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito ( no es pedito ) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare.
De repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y que ha comenzado la cuenta atrás . Sabes que va ha estallar ....DIEZ ....NUEVE....Te hubiera gustado estar en un restaurante , o mejor aun , en tu casa , pero estas en un local de marcha y atestado de gente . El tiempo es un factor crítico y no puedes elegir . Abriéndote paso a codazos te encaminas al baño .
Al llegar hay cola ...OCHO ....SIETE .......se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlas a todas.
Piensas que eres fuerte y puedes aguantar un poco mas. ...SEIS .....CINCO.....Lloras , gimes , te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar , que es una urgencia , una cuestión de vida o ....mierda .
Ignoras sus carcajadas y avanzas colándote hasta conseguir entrar en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo , pero no importa , estás contenta porque hay una taza , se te antoja que es un trono en vez de un agujero anclado en el suelo , sin embargo .......empiezas a fijarte en los detalles . Colocar el culo sobre las salpicaduras de ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo.
Se te ocurre que podrías cubrirlas con papel higiénico y entonces descubres con desesperación que no hay papel y recuerdas con rabia que el consejo de tu madre de llevar siempre un paquete de klinex en el bolsillo , no era tan malo .
De repente ....un rayo de esperanza ..recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel del Burguer en el bosillo ....CUATRO.....TRES ....las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado , pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar..... que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no era amarillo en el principio de los tiempos .....DOS ...
sujetas el bolso con los dientes , te bajas los pantys y las bragas a la vez y a la voz de ....UNO.... Y .....SE ACABÓ.......no hay mas tiempo , con el culo en pompa , presteza y desde una distancia razonable apuntas con rapidez y......¡¡ CERO !!.....
¡¡¡AAAAAAAAAAaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!.....¡ que gusto !....eres feliz , ha sido como un orgasmo, la lastima es que no puedas relajarte y fumarte un cigarrillo porque de repente alguien golpea la puerta , la empuja , te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantys no entren en contacto con ese suelo , hábitat de sapos , culebrillas y seres unicelulares varios . Entonces contemplas el terrible panorama . Si Guillermo Tell hubiera tenido la misma puntería con su arco que tu con el culo , posiblemente Guillermito , su hijo , hubiese llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no hay mas servilletas en el bolso . Solo hay una forma de solucionar aquello , sacrificar las bragas . Si , son tus bragas de la suerte , pero van a morir en acto de valor y aún te quedan los pantys.
Así que te las quitas y te dispones a arreglar el desaguisado de la taza hasta que una ráfaga de aire te recuerda que lo primero es tu higiene personal y que si no salvas tu culo , los pantys pueden llegar a integrarse de por vida con él .
Así que utilizas tus culottes para tu higiene personal , respiras y analizas la situación , la cuál , es la siguiente :....
La gente aporreando la puerta ,
La taza coronada con tu obra churrigueresca ,
Tus bragas colgando sujetas entre el indice y el pulgar de tu mano derecha .
Tu mano izquierda en la pared haciendo palanca , con el riesgo de que infinidad de protozoos trepen por ella y te absorban el cerebro,
El bolso sujeto con los dientes,
La puerta sujeta con el culo,
Y ya solo quieres salir de allí cuanto antes , para lo cual , arrojas los culottes a la taza y tiras de la cadena.......y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar , sales de allí corriendo sin mirar a nadie a la cara ............agarras a tu amiga del brazo y al salir a la calle sabes que a ese local ya no vas a poder volver porque ...........................la has cagado.