miércoles, 19 de febrero de 2014

Amor mutante

Un sueño que sueñas solo , es sólo un sueño ,

un sueño que sueñas con alguien , es una realidad.

                                                                                                                                                                                              “EL HIJO DEL VIENTO


He tenido una fan en el Google.
Vive en el Burgo.

¡¡ joder!!

Me educaron para no mostrar los sentimientos .
El loquero y la de la acupuntura dicen que los escriba , no me sale, no soy escritor,
yo no sé escribir como tú , entonces lo voy a intentar con frases ,no tendrán ningún orden y saltaré de un tema a otro ; por eso , no las intentes juntar, lo que escriba te ayudará a conocerme.

P .No eran cortos de vista los que no me veían brillo en los ojos. No había. Lo perdí con los años.

F .Viniste de repente y hace años que no creía en la suerte. Tan poco me lo creí ,  que no me imaginé que incluso podría perderte.
Cuando me di cuenta (la primera vez que me hablaste de Aitor) me dio vértigo.
. Tenía miedo, no importa reconocerlo, es peor ese vértigo, ese miedo, que los celos. Yo no te diré nunca lo que debes hacer, es tu vida, pero quiero formar parte de ella. En el hueco que tu me dejes , pero necesito ese hueco.

P. Me habían trazado un plan de vida tan detallado , que cuando se marchó mi madre con el plano todo salto por los aires.
Como en la canción de Robe (extremoduro), me educaron para gente adinerada, pero yo prefiero ser un indio.
Y así, además de triste y melancólico, me encontré completamente solo. Inseguro , pues nunca antes había tenido que preocuparme de nada. Tenia 16 años y casi nada más. Por no tener,no tenía ganas de seguir aquí. Y la "fiesta" ni siquiera había comenzado.
En poco tiempo, acompañado de amigos en situación parecida unos, por solidaridad otros ,
aprendimos a vivir y desenvolvernos casi como en una secta ,gestos ,reglas , etc .Creo que esto lo entiendes muy bien.
Desarrollamos habilidades para reafirmarnos. Durante muchos años, casi hasta hace muy poco, me hice tan bien el papel de chico duro,que maté al solo,triste y perdido.
Me forje una personalidad que me ayudara a no sufrir, a no tener sentimientos que me hiciesen parecer desvalido, solo ( no solitario), débil; en definitiva parecer tan duro como el acero: antes roto que doblarse.                                                                                                                                                                         
       Esta última la cantaba camarón, pero también cantaba: dura como la mimbre, que la bambolea  el aire, pero se mantiene firme.
Y, claro ,incorporé a mi filosofía de vida una nueva estrategia.
Perfecto, lo había conseguido. Me hice tan frio,que podía helar un tizón con '"la mirada del hombre muerto".Y dejé atrás, para siempre al chaval de los dieciséis. Tonto de mí ,con alegría y creyendo, que lo estaba haciendo de puta madre,...... me equivoqué de puta pena.
Y por soberbia, orgullo , aburrimiento o inercia ; hasta hoy no he sido capaz de reconocerlo.

F. Entiendes " lo que me ha dao "?.

Sin principio. Sin principios, ni buscando ningún final. Así es Soft. Imposible sufrir armado con esa coraza y esta última filosofía.
No haré daño a nadie , pero que se entere todo el mundo que a mí, nadie me lo hará. Yo,yo,yo... Egoísta, egocéntrico,¡ egohostias! . Para qué? Todo el esfuerzo del mundo, empleado en no sufrir. Vaya un punto héroe.
Te enfrentas a cualquier cosa por el subidón de adrenalina y no hay huevos de ir a la universidad.
Tal cual.
Y un buen día, llegas tú . Tu primer saludo en G+ no me hizo ni gracia (nunca te lo dije). Estabas muy cerca , …..¡peligro.!
Joder, intento no salpicarme en mi vida , no comprometerme más de lo necesario y no sé cómo, me caigo en un charco . Y el charco, es lo mejor que me pasa en 25 años.¡¡ Jódete mariloles!! .
La vida es un viaje, algunos cargan solo con una bolsa , otros arrastramos montón de baúles, ese equipaje es lo que hemos vivido.
Me jode haberte hecho daño. Se lo he hecho a mucha gente y no me ha importado con casi nadie. Y sé, que ese daño no lo podré reparar , no porque tu no pudieses perdonarme; el que no haré soy yo. Pues eso, otro pecado sin perdón : en mi religión no todos se perdonan. Como perdonarme hacer daño a quien se acercó como tú . Más que vulnerable.
 Después de ver lo guapa que eras ,lo siguiente que pensé es que no podía ,que no debía lastimarte. Ya parecías dolida.
He tardado mucho en encontrarte y se me pasó el cansancio cuando lo logré. Eso es lo único que conseguí  y no está mal , pero quiero mas……
Estoy por  raptarte y llevarte lejos , darte lo que más aprecio que es mi tiempo…
Siempre quise ser pirata , por eso la afición a lo marítimo, a pistoleros, gangsters , jóder,me doy cuenta de que siempre voy con los malos.


         ¿Sabes Soft …?Conmigo no serás nunca vulnerable….Pero a mi  contigo no me importa serlo , vulnerable, blanco fácil o tontoenamorao .
¡¡ Cuánto me ha jodido tener que separarme hoy!!.. ; seguiría abrazado a ti todavía.
Te llevaba esperando 32 años.
La espera ha valido la pena.
Me he tumbado un poco y la almohada va a ser Soft.
¡Te quiero bella! .
Y siento decirte que además de quererte, hace tiempo que empiezo a necesitarte,y es muy extraño para mi necesitar a alguien. Y sabrás de mí hasta que palme  , ya lo decidí . Has entrado en mi fuerte cómo los indios.



16 de Diciembre........
Tal día como hoy ….hace años…mi madre se fue…….
32 años han tenido que pasar para acabar con la pena de este día. Nunca sabrás lo que has hecho por mí . Otra deuda de por vida, pero la pago muy a gusto. Gracias.




P. Color: lila
Fruta: naranja
Música: casi toda
Literatura: leo de todo, pero si tuviera que elegir, escogería 3 libros : viaje al fin de la noche (Celine), cualquiera de W. Faulkner y ( nadie se asuste) Corazón ( ese de la escuela italiana). Me interesó la poesía hasta que perdí parte del alma ,pero nunca he dejado de leer a Rimbaud, ni a " su amigo " Verlaine.
 Política : no tengo lealtades ni banderas ,políticamente incorrecto siempre , en contra del gobierno de turno también . No discuto del tema con los mios, y lo hago a muerte con el que defiende cualquier idea hasta el fanatismo.
No me interesa ninguna figura histórica en especial. Creo que la intrahistoria mueve el mundo.
Aficiones: me entretengo con cualquier cosa desde pequeño. Soy compulsivo y no me conviene coger aficiones muy en serio, pasan a ser obsesiones . Piratas, pistoleros legendarios y gangsters siempre me fascinaron. De hecho , hay gestos ,formas de hablar y de vestir, principios básicos que los he copiado de ellos, directamente,…. no me pongo ni colorao.
Ah! Me encantan los impresionistas, el Greco,  Giorno . Me ponen nerviosos algunos cubistas y Tapies creo que merece una patada en los cojones.
No puedo ser xenófobo, ni racista, ni nazi. No puedo odiar a colectividades enteras ,me va más el uno a uno.  

                Los "ismos" me suelen joder bastante, soy incapaz de pertenecer completamente a un grupo , idea o cosas por el estilo.
Los nacionalistas,de cualquier país,región, aldea irreductible o” caserío” me dan grima, risa floja y pena de lo mal y poco que se valora pensar.



F. Y en esto apareció Soft.
No entraba en mis planes conocer gente, mucho menos mujeres y por supuesto, ni en sueños enamorarme.
¡Ja! Toda la puta vida controlando, calculando y resulta, que como al resto del personal laboral , la vida me da sorpresas.
Su primer saludo, ya he dicho, que no me hizo mucha gracia.
Empezamos a hablar y me va cayendo mejor.
Me cuenta cosas, leo su blog a veces, sus fotos, sus poesías. Ok,una chica sensible,inteligente, da gusto hablar con ella.
Las conversaciones se hacen más íntimas, a veces se asusta. Me cuenta y me cuesta creer. Es casi de mi edad.
Empieza a despertar en mi una gran ternura hacia ella.
Su foto de perfil en vez de justicia la condena ,pone otras. Sale mejor, parece Janis a veces. Tampoco importa, somos conversadores….sólo conversadores….
Un día me llama para tomar un café en Aranda. Bueno, vale,no pasa nada.
No pasa nada? No pasa nada?.........¡¡ Los cojones!!.
Me digo cuando se va: ninguno de los dos sois niños, bueno en este juego yo podría serlo. No quiero. Sé lo que pasa.
Seguimos hablando por la máquina, ahora es distinto, la chica me gusta. Hay ahora ternura y atracción física. Me parece que voy directo donde no tengo que ir.¡ Bah! Como siempre,tranki, me dice el duro.
Después de un tiempo me vuelve a llamar. Un café en Aranda. Estoy en el sobre hecho polvo.
No vas a bajar?¡ Los cojones que no!
Ante todo soy un caballero,algo canalla, pero un caballero. Ducha rápida, chupa y a ver dónde está.
Llego a la plaza y... Desde lejos sé, que todos los nós  que había puesto, se van a tomar pol culo.
Preciosa, algo tímida, un pedazo de mujer con sonrisa nerviosa de niña.
¡Qué hostias! No era ternura ,era amor y te estabas engañando aposta.

                      Paseo por el río , ¡ni se te ocurra!, no la jodas, espera... Voy viendo un dedo de carne de sus caderas y me va a dar algo.
Nos besamos, cojo la cintura y sé que me ha dado más que algo.
Vuelvo a casa flotando y no tengo huevos a negarme que estoy enamorado hasta las trancas de Soft.

                                Y el movía sus peones
                                cómo mandos de ping ball
                                y las lenguas comenzaron a jugar...



. La reconfortante sensación de saber que alguien necesita de tus cuidados y atenciones. El placer de mimar a una mujer con el cariño con el que se hace con una niña.
Ver en sus ojos  que la gusta, que pequeños gestos la dan brillo a la mirada ,y ganas de continuar en este complicado mundo.
El placer de caricias y besos ,por encima del sexo.
El placer del sexo sin prisa ,con apetito, poniendo los cinco sentidos. Convirtiendo una necesidad en el juego más voluptuoso.
Entregarse sin reservas, con plena confianza en el otro; sabiendo que sólo nos procurará placer.
El calor de los cuerpos cansados ,el dulzor de las caricias lánguidas de después. El susurro ronco para decir que un descanso hasta el próximo asalto.

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Mira Soft :
No había leído lo de tu hija, me alegro mucho por ella ,aunque no la conozco ,es tu hija. Y a ti te felicito por tu coraje y tus huevos .
Eres toda una mujer y una excelente persona
Y no me toques el pirimpimpin, todo lo tuyo es de mi incumbencia, salvo lo que no quieras. Y no sientas nada , porque contándome esas cosas te haces más mía, ¿Ok?.
No sufras………
Hoy harán su vida ,pero nunca podrán olvidarte y viajarás con ellas, hasta que ninguna de vosotras estéis . Enhorabuena Soft ,son estos aciertos los que mueven el mundo.
P. Gente como tu son los que lo mueven ; ……. los siempre duros creíamos, pensabamos que el odio y la violencia, mueven el mundo y escriben la historia. No tiene ni un pase, es el amor el que se encarga de eso.

             " Y llega un día que debes irte de la casa del padre,y todo se vuelve oscuro y te atenaza el miedo..." (Jack kerouac, " en el camino ")

No fue mi caso, salía y entraba constantemente, así que la última vez, fué una salida más, pero muy larga.
Jamás volví a vivir con él, ni mi hermano ( cuando éste aparecía por allí).
Tampoco he sentido nunca, nostalgia ni nada por el estilo.

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P. Llevo varios días intentando explicar lo que me mueve y creo que no me has entendido del todo…………Lo intentaré una vez más y será la última posiblemente.
1. El miedo que me hizo convertirme en lo que intento dejar de ser, es el miedo a que alguien me abra las puertas del cielo, me invite a pasar y me dé en el morro cuando me dispongo a cruzar el umbral.
Es el miedo al engaño, a la deslealtad y a la mentira.
2.Si nunca pido nada, no entiendo que me ofrezcan algo y luego, por vete tú a saber qué, me lo nieguen.
Viene entonces la reacción del chico duro. Siempre desmesurada, maligna, con el color verdoso de la bilis y la ira fría.
(Aquellos justicieros tenían razón : el ojo por ojo es una maricona. Hay que infringir el mayor daño, no importa la ofensa. Mucho mejor el miedo y el odio, que la indiferencia…..)
Pero esto no conduce a ningún sitio. Únicamente a vivir en un igloó donde nadie entrará, pero del que tú tampoco puedes salir…..
3. No sé si eres consciente de que cuando digo que te quiero ,estoy loco por tí,etc. No sólo te digo que me gustas, que te deseo,que estoy bien a tu lado.
Además de todo eso, te ofrezco todo lo que soy ,lo que tengo ,lo que hago y lo que digo.
De ahí la precaución, nunca seré capaz de entregarme a trozos, soy un lote y va todo junto.
4. y último : si te va bien así, puedes cogerlo,me encantaría. Si no vas a poder, déjalo. Tu no estarías bien y yo estoy cansado de jugar.
No me interesa seguir jugando, aunque gane.
No me interesa. Y ya lo dijo la Bella Otero: dos son los placeres del jugador, el primero ganar,el segundo perder.
He ganado y he perdido, lo pase bien ; pero el juego no deja de ser una ilusión, y no tengo edad,ni ganas,ni fuerza para vivir de ilusión. Necesito sentimientos de verdad, sin dobleces, claros, sin confusión.
Ya viví en la ilusión, en el engaño,en la falsa alegría. Ya pasé por mi infierno y es un camino duro. No me gustaría volver,aunque los nómadas estemos condenados a repetir nuestra ruta.

                 ¡Vaya soft!,buenas noches……..

                 Seguiré a lo mio…….

F. No quiero que llores, ni que sufras, ni que vivas permanentemente en la zozobra. Seguramente necesitas una vida ordenada, eso no será nunca posible conmigo.
Aunque mañana nos cogiésemos de la mano y desapareciésemos, no sería esto el principio de una vida tranquila. No estoy diciendo infeliz……
Necesito vivir, porque es lo único que tengo.
Y vivir contigo es lo que más quiero ahora mismo.
Y yo no necesito reglas ,ni sacramentos ni hostias. Solo necesito saber que a ti también te gusta ,que no me ocultas pijadas sin importancia. Solo me importas tú.
Me da igual con quien hables ,con quien proyectes, quien besa tu boca cuando no soy yo. Me basta saber que eres mía y yo tuyo el resto del tiempo. Y del todo. Sólo eso Soft.




00000¡¡ SI QUIERO!!
00000¡¡YO TAMBIÉN QUIERO!!
Felicítame por favor …Me acabo de casar……..¡Felicidades mi amor! .¡ Enhorabuena bella!. Soft.
. Jajajaj, veo lo comunicativa que es mi mujer; la guiño el ojo de manera cómplice, se mosquea y me llama bobo.
Es verdad que soy bobo, pero es que me encanta cuando se azora. No me siento culpable, ella me ha dicho que la encanta ponerme celoso.¡ Será cruel! ,sino le hace falta; desde el día del barrendero de Calahorra lo estoy. Si se enterase, supongo que tendría algún órgano,Jajajaj. Soft es así, por eso me tiene loco.
Órgano no,Jajajaj, orgasmo, perdón, Jajajaj. Órganos tiene muchos,muy bonitos y bien puestos
Al final reventaran…………
No los suyos, ahora hablo de unos míos,que están alcanzando su capacidad máxima. Pero hice una promesa…..
………………”No me duermo y hay tres bares abiertos en el puerto. Casualidad, todos regentados por mujeres ( no miento), de entre 30 y unos 50 años.¿ Sentiría celos mi mujer si me visto y me voy a tomar algo, ahora que casi no hay nadie....?

Será lo normal? Lo correcto? En este tipo de bodas, se dejará la fiesta para la noche siguiente? No importa,como dijo Sabina : que cada noche,sea noche de bodas,que cada luna sea luna de abril.
…….hummmm …36 minutos sin leerme,me habrá abandonado?, me habrá cambiado por un médico, una enfermera o  un enfermo?. Diossss que angustia,debe ser que aún está fresca la ceremonia. 

                  Lo jodido es que nadie me hará caso si denunció el engaño...bueno esto casi es una ventaja. Pero en lo que importa, no hay diferencias.
¡Joder,esta fiebre!,este sudor frio y los temblores no son un catarro…..
Angustia de... No jodas con boleros ni tangos: lamentos de cabrones.
Que hacer? Dormir!!! No jodas? Imposible…
Esperar?....,si,lo mejor será eso. Para todo hay una respuesta.
La esperare despierto.
Despierto, pero acostado, además me acostare desnudo,que estoy solo en el puerto.
. Estoy solo, como casi siempre. Pero no me encuentro solo.



P. Nunca tenía prisa por llegar a ningún sitio ( el camino es la meta), hoy si anhelo llegar cuanto antes. Porque me espera alguien a quien llevo esperando mucho tiempo.
La burbuja me la inventé de chaval; en ella metí indias, princesas ,a Janis, a Kim , a todas las chicas que soñaba. A todas aquellas a las que nunca encontraba por la calle.
Nunca metí a las que iba conociendo, consiguiendo , a las que seguramente hice algo de daño (no mucho).
Esta noche en mi burbuja, por fin, de una puta vez, cuando hacía años que ni lo daba importancia por imposible; dentro de la burbuja estaba la CHICA. La india, la princesa, janis, Kim, la Soñada,la que mimaba de niño ,la que me excitaba cuando casi no entendía que era aquello.
Porque entonces lo que quería de esa chica sólo era quererla.

F. No sé si entiendes con esto ( absolutamente cierto ,¡jja! que  me muera) por qué te pedí esta noche que fueras mi mujer?
Y cuando has dicho si, me daban ganas de arrancar,presentarme en Soria y comerte a besos. Pero hay impulsos que aún no me puedo permitir. Ya llegará su momento y no me cortaré una cala.

P. Pensar, calcular, evaluar riesgos y actuar. Esta era la idea.
Casi nunca he seguido estos cuatro pasos,ni siquiera el orden.
No quiere decir que me haya precipitado constantemente ; simplemente que la improvisación y la rapidez suelen ser más fiables y rápidas. Hay que hacer algo ,pues cuanto antes mejor.

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......" mi sombra nocturna hace en ti guarida, mi cuerpo soturno te goza dormida " ......
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(quiero volver a ver todo el cine que he visto ,contigo ,el sofá y la manta ,me llevará años,pero bueno,es lo que más me apetece).



                P. Mis hermanos me enseñaron a no intentar vivir la vida de los demás. A respetar la libertad de la gente, aunque sea para equivocarse.
Los alcohólicos, tenemos la costumbre de intentar dominar todo lo que nos rodea. El caos llega cuando vemos que eso es imposible. Dominar y manipular, decía, qué tiene eso que ver con cuidar?

P. He apagado cigarrillos en cafés de chicas.

P. He apagado cigarrillos en cafés de chicas?.
He mirado a chicas con desprecio?.
He mirado con desprecio, con las piernas estiradas? .
He estado dispuesto a que me partan la boca por el gusto de provocar?.
He sido alguna vez capaz de jugármelo todo a cara o cruz,a la carta más alta? .
He apostado todo por nada en alguna ocasión? .
He sopesado el riesgo antes de jugarme el cuero por el único premio de ser el que gana?.
Podría contestar, incluso podría contestar la verdad. La cuestión no es esa, lo grave es que la pregunta ya me duele , no te digo la respuesta……
Si, podría, sí a todo. Lo volvería a hacer? .
No creo en la reencarnación, ni soy adivino. No me gustaría, me dolería; por eso no me pregunto, no miro mucho para atrás
Para qué, sino podría cambiar lo que no me gusta.
Me arrepiento? En resumidas cuentas: NO
No es orgullo, ni soberbia, ni prepotencia, ni cabezoneria, no es nada de eso. Es mi vida,no la puedo cambiar, ni borrar,ni me apetece olvidarla. Al fin, a nadie le va nada en ella, casi ni a mi, pues ya pasó. Me queda el porvenir, de eso tengo que estar al loro. Lo demás ahí queda. Si no hay deuda que no se pague ,no hay problema ; que me cobren lo que debo. Al fin y al cabo para eso elegí como destino ser el capitán de mi alma. Por eso me gusta lo del hijo del viento…
Porque puedo enamorarme ,odiar, reír, sonreír, mirar a los ojos, etc , sin complejos, ni remordimientos, ni pudor. Si alguien se ofende lo tiene fácil; yo también.Porque  además de imposible, es completamente inútil.No hay marcha atrás.
Nunca fui muy original, estrambótico si. Quizás para la próxima me toquen mejores cartas en el reparto. Originalidad, talento, virtudes que valgan para algo en una palabra.
No sé si escribir todo esto me servirá para algo. De momento, me he salido a la mitad de una calle llena de francotiradores.  

           No es que tenga miedo, ni algo por el estilo. Me da igual, eso es lo que más me jode. Me importa un carajo; no he sido nunca muy constante.
Es mi forma de ser, supongo. Puede que me haya hecho yo así. Pero tarde para cambiar.

F. ¿MIEDO? Por ti? Puede que lo haya tenido por no verte más, pero no por ti.
No me importa que sepas más que nadie de mí; aunque desaparecieras mañana para siempre. Quería ser lo más honesto posible; lo más transparente. No me das miedo tú, eso ya lo he dicho antes ,otras veces. Temo tu ausencia, temo sentir que te alejes...
Y lo temo porque poco puedo hacer; ni decirte.
Porque no puedo retenerte, ni quiero intentarlo.
Porque no te voy a hacer trampas, ni jugaré contigo con ventaja.
Porque he jurado ser honesto y leal.
Y si nunca tuve escrúpulos en romper juramentos, esta vez no va a ser así. No quiero ganar, no me interesa. Porque no estoy jugando.




P. Cuando el niñopunk se quedó solo,se acercaron a él con muy buenas palabras.
Estarás bien,le dijeron. Mentira. No importa, lo intuía. No guardo rencor, pero me juré que ni iba a pagar jamás por algo que no quiero, ni pido ,ni me gusta. Me jode, me hincha los guevos, que se acerque nadie y me ofrezca lo que no necesito, ni quiero y encima pretenda cobrarme .
No hablo de dinero.
Hablo de gratitud, cariño, lealtad ,amistad; de cosas que doy sin necesidad de nada a cambio.
Me jode que los demás sepan de mi sufrimiento, no por parecer desvalido o débil ,el sufrimiento es personal.
Los problemas se arreglan o no, con ayuda o sin ella. El alma, por usar un nombre, no se cura desde fuera; lo hace uno mismo o te dan pol culo.
Sentir amor, cariño, amistad, ayuda ,es verdad ; pero cuando es espontáneo, sincero. De lo contrario, te hunde más en el pozo
Cada golpe que recibes ,te hunde más, cada mano que te suelta, lo mismo. Cada mentira, desencanto, fraude, me hizo vomitar de rabia ( ya no podía llorar). Huir hacia delante, sin importarme lo que se caía a mi paso ,o si yo mismo lo hacía.
Volvía a levantarme por rabia, desesperación, chulería, odio, desprecio. No son buenos mimbres para ningún cesto

P. Mis amigos los piratas de los libros ,lo decían muy bien: cómo último recurso quemar la santabárbara. Y esto también lo hice mío ; a tomar todo por el culo,si no se puede seguir adelante. Y por fin paz.
Paz. Eso llevo buscando hace años , Soft. Qué fácil no, bella? Paz . Vivir en paz ,acostarte en paz; paz. Imposible, siempre algo. Siempre la zozobra, el miedo ,el vértigo ,la extrema alegría o la máxima tristeza. Donde cojones se compra el término medio?

       Cómo lo consiguen los demás? Yo soy un puto subnormal que no lo encuentra? O tan ciego que no lo veo ni aunque viva en el piso de abajo?.
Noches pidiendo paz a gritos, en la cama , en silencio.
O en su defecto la muerte y acabamos de una puta vez.
Pero " La muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda la vida de ventaja". Entonces pensé que la muerte se jodería si la vida que me da de ventaja, la vivía a gusto.
Y busqué la paz y el medio en otros lugares ,en otras condiciones. Y no llegó del todo ,o me quedo poco tiempo en paz, pero voy aprendiendo a encontrarla y cómo se encuentra.
Y aunque duerma poco no pido nada a gritos ,y no tengo prisa y sé que no hace falta correr y tirarlo todo.
Y esto que aprendí tan tarde ,y con tanta duquela ( fatiga en caló) , es un tesoro para mí. Y el plano dónde estaba lo llevo tatuado en mi cara. Por eso parece triste ,seria ,dura,. Pero no lo es.
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Joder, que parrafón …..
Pásalo bien.
Besos y haz lo que quieras ,porque las cuentas solo debes dárselas a Hiawatta y te comprenderá, fijo.



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P. Manipulación :
Cuando se está inseguro, asustado, frustrado ,acomplejado y algún " ado " más que irá saliendo, y además se es soberbio ,egoísta, egocéntrico, tenemos la necesidad de dominar de alguna manera a los que tenemos cerca. Consciente o inconscientemente (casi nunca), queremos imponernos a toda costa, para parecer o creernos que somos mejores en todos los aspectos. El otro es menos capaz, menos interesante, menos inteligente. Nosotros, que lo manipulamos, somos más. Más listos ,altos, guapos; en fin : MÁS.
Somos más mierdas únicamente, pues para satisfacer nuestro ego y hacer nuestra voluntad no repararemos en nada. Mentiremos ,haremos trampas, crearemos falsas expectativas, etc , con el único fin de quedar por encima.
El manipulador, no busca el bien de nadie ,aunque esta excusa sea muy recurrente ,la mayoría de las veces ,ni el suyo propio. Sólo le interesa demostrar que es el mejor.
La cuestión es que ,lo que yo buscaba ,era el respeto ( no me importa hablar de mi ,no te preocupes, esta deuda ya la pagué y no me duele hacerlo). No era tanto sentir el poder de manipular y dominar, sino que me respetasen y admirasen, egocéntrico en estado puro.

Depende quien fuese la víctima ( el manipulado lo es siempre), usaba un medio u otro: miedo, falsa modestia ,adulación, mentira; todo vale, no hay que escatimar medios. Se convierte en una forma de vida, acompañada casi siempre de otras prácticas insalubres, en mi caso el alcohol y metidos en harina lo que hubiera a mano.
No sentía remordimientos, me engañaba a mí mismo con que lo hacía de manera altruista; dirijo la vida de otro porque él no sabe ,no es capaz. Debería agradecérmelo.
Qué importa si por amor a veces, por miedo otras ,por hastío las más, la víctima permanece sumisa? Nada. Terrible ,no? Lo más jodido es que no hay remordimientos porque me programé para ser admirado por buena persona también.
Mientras el otro esta anulado y sufre, pero yo no lo veo porque soy incapaz de ver algo ,que no sea yo.
Luego, mucho después, cuando toqué fondo, cuando empecé a buscar la humildad, cuando mi " yo" empezó a hacerse más pequeño, cuando estaba pagando mis deudas; en ese momento, empecé a entender que el respeto no se obtiene, se lo dan los demás a las personas que, sin buscarlo(el respeto), lo consiguen por su forma de vivir en PAZ.
El manipulador no tiene paz, está constantemente atormentado. Siempre pendiente de que su víctima siga quieta, inerte, pendiente de su voluntad. A él, tan valiente le corroe el miedo de que algo falle, el más mínimo resquicio le produce una angustia terrible.
( lo último va por mi también).
Esta angustia le lleva a la histeria, al grito, a la ira; a la violencia ( física, psicológica, verbal) descontrolada.
Cuando la víctima vuelve a su lugar, pedirá perdón, dará mil escusas y jurará mil veces ,que es la última vez. Llegados a este punto no será la última, es la primera y la fiesta acaba de comenzar.



F. Qué decir a mi mujer? Qué consejo darle?
Decirte dos cosas Soft: nunca he pegado ni he agredido psicologicamente a mi familia. Esto no me exonera de mi culpa cómo manipulador de otras personas.
La segunda ,y te lo intento decir desde que te vocearon. No podía explicártelo, sin antes haber escrito todo lo anterior. Quería decirte que lo que busco intentando abrirte los ojos, no es que dejes a nadie para centrarte en mi, ni para que me quieras en exclusiva, eso sería manipular y, por suerte, lo estoy dejando. Digo lo estoy ,porque en mi caso va unido al alcohol y mi plan es de corto plazo: hoy no bebí, no manipule ,no fui egocéntrico, etc.
Por lo mismo, entenderás que no dé nunca consejos ,ni siquiera me atreva a sugerir ,pues empezaría a creer que puedo dirigir la vida de los demás y, sencillamente, no puedo ni debo. Ni la de los más queridos, aunque sufra viendo que se puedan equivocar o me lo parezca.

No ,no lo voy a hacer, cada uno tiene que vivir su vida, tomar sus decisiones, ponerse sus metas y soñar con sus proyectos. Yo no soy un dios ,ni a caricatura del dios más insignificante llego.

  Yo debo vivir mi vida, preocuparme del bienestar de los míos( tu entras en ese grupo) pero hasta ahí. Ni un paso más.
Debo mirar con desapego, que no quiere decir que no me afecte, debo respetar decisiones completamente contrarias a lo que yo haría, debo en una palabra ayudar cuando me lo pidan, involucrarme también cuando me lo pidan; no meterme en nada que no me pidan, para poder aguantar sin inmiscuirme, medito. ( si te suena a budismo, no te preocupes, lo es. Yo no lo soy ,pero uso algo de su filosofía)
Por eso quería pedirte perdón por haberme metido en tus asuntos ,en tu vida, en tus decisiones ; porque yo no puedo influir en nada de esto. Puedo dar respuesta, siempre que la tenga ,a tus preguntas; pero no puedo hacer más y espero que entiendas porqué. Un beso mi amor

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P.  La primera vez que fui al culto, yo no quería curarme o reconducir mi vida. Quería morirme ,era más fácil, más rápido y menos complicado.
Había tocado fondo ,sabía que tenía que cambiar o acabaría loco, preso o muerto, y la mejor opción para mí era la última.
Pensaba que me encontraría una caterva de borrachos asquerosos ,de gentes embrutecidas, de lo peor; cómo yo mismo, vamos.
No me enteré de nada en dos horas; miraba aquellas personas y no entendía que fueran felices en apariencia, a pesar de lo que decían.
Cuando salí, vi que me hablaban cómo a uno más, me despidieron con cariño. No sabía a qué atenerme.
La siguiente semana ,más tranquilo ya ,a pesar del marronazo, empecé a disfrutar, no sabía muy bien porqué. Luego ,meses más tarde me di cuenta : sentía paz conmigo y con los demás, no sé si absoluta ,pero la paz que había perdido hacía más de veinte años.
Así empecé a querer ser el capitán de mi alma.
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¡¡Hola mi amor!!
Sorprendida? Escandalizada?
Asustada? Este soy yo ,no hay careta. Hoy ,no me queda ni la goma y me la he quitado por ti.
Ya dirás algo si quieres ,o te irás si te apetece.
Para ser sincero ,me la he quitado más por mí ,perdona ese tic de chico duro.
No sé, no vas a decir algo?
Adiós aunque sea?

F.  No sé puede explicar todo y mucho menos porque queremos o amamos a alguien, y esto es bonito también.
Distinto es la complicidad que tengo contigo, que te hace mucho más cercana y necesaria para mí. Besos princesa.
. Anoche no estaba enfadado. Me cuesta enfadarme contigo, bueno lo supongo porque nunca me ha pasado.
. Sé de tu sufrimiento, de tu dolor; ya te he dicho que además de lo que me has contado e intuido muchas cosas.
¿Ok?
Yo nunca, creo que nunca, me he aprovechado del dolor de nadie. He tenido principios toda mi vida ,dejé algunos de lado ,pero no todos. Pocos ,pero muy firmes. Uno, ya ves, es ese. Yo he sufrido, lo he ocultado, o al menos queria disimular, pero aprovechar el dolor de alguien me parece de lo peor

P. Cuando conocí a soft hiawatta, me dijo que escribía un blog ,inmediatamente pensé : otra escritora. Cuando me explicó por qué, me picó la curiosidad y lo empecé a leer.
Conocía a gente como el nota, parecida. Tampoco hablaba mucho de él, o no tanto como yo creía que iba a encontrar.
No escribía anécdotas, más bien eran textos que sugerían, que no describían.
Pensé : es fuerte, no escribe para buscar el beneplácito, ni la aprobación de nadie.
Y, no tardé en dar la cara.
Después , silencio.
No es cuestión de dar la cara ,no me importa que me la partan. Nunca me importó.
Lo siento Soft…….
Yo tenía dudas ,vale?
Y cuando las dejé de tener te llamé.
Y, yo también te necesito,……. mucho.
Si ,dudas…
Dudaba de cosas.
Te haría daño
Te haría daño?
Sería un capricho?
Estaba enamorado realmente?

Me gustabas realmente tanto?
Y algunas más…Podría olvidarte y obviar que te había conocido?……
Lo siento, quería estar seguro.
Es verdad que a la segunda vez que te vi me había enamorado. Es verdad.
Pero necesitaba saber si tú lo estabas.
Si podría ser.
Y cientos de gilipolleces parecidas.
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P.  Se acabó la fiesta chavales.
Los que tengan que currar que empiecen.
Lo primero a la mili.
¡Su puta madre! ,a mí no me subvencionan en casa ni una juerga más ,a mí tampoco dije yo.
Pués a tomar pol culo, 13 meses de mili y a casa.
Ya se acabaron las noches de " vino y rosas", el encanto de los viajes a Madrid.
Esto ha cambiado, no crees? Creo que ha cambiado de cojones.
Donde voy con cresta y demás complementos, montado en el camión con el viejo, Qué va Jose imposible, a mí mi viejo no me quiere por el taller con esas pintas ,tampoco.
Ni a mí ,ni amí………
Escisión, los curritos nos pasamos al redskins. Ropa cómoda : vaqueros pesqueros polo negros ,cabeza rapada y botas Dr. Martins
Las juergas el finde ,algún homenaje entre semana en el bar del barrio. A tomar por el culo el glamour. Somos curriquis de barrio ,se acabó el espejismo.
Tomar conciencia de clase ,saber que La Fiesta a terminado
Fin de una etapa, principio de otra que, básicamente, llega hasta hoy.
Ni peor, ni mejor, otra.

¡¡Besos!!

Y llega un día en que abandonas la casa del padre....(Jack Kerouac, En el Camino)
Y no pasa nada ,ahí te quedas escopeta. Un placer.
Ok ,que te vaya bien chaval ,qué agusto me quedo…

Y empiezas por tu cuenta
Ya te dije un par de cajas y poco dinero.
Da igual, no espero pasar de los treinta.
Y te vas doblegando por fuera, y por dentro eres el mismo. Y piensas que, aunque hay cosas cojonudas, te ha caído la perpetua .
Se acabaron las emociones fuertes ,el ir a tu bola. Tienes que decir voy y vengo. No te jodas mariloles.
Y hay gente que depende de ti, porque tu así lo has querido, y te ves en la cuerda floja ,y se mueve de cojones.
Y dices: para adelante, hasta donde llegue y hasta hoy he llegado.
Y en ese viaje hay de todo,… menos mal,…. muy malo ,malo, bueno y muy bueno. Nunca seré de centro ,lo regular no va conmigo.
Y cuándo va a empezar, cuando estaba empezando la rutina aparece… Soft.
Todo salta por los aires y me encanta el espectáculo. Jóder ,he tenido la suerte de enamorarme cómo un chava l,no siendo un chaval.
La chica me vuelve loco ,esta buena ,es buena, cariñosa ,inteligente...
Vértigo ,momento de incertidumbre.
Que lo den por el culo ,se quema la santabárbara y ya veremos que pasa .
Y después de quemarla, estoy encantado. He encontrado a mi mujer.
Tengo que conseguir, como sea, que se quede conmigo. Ya veré como lo hago. Mientras tanto, quiero disfrutar con ella de todo lo que nos podamos dar.
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Besos hiawatta
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P. El diablo , un acuerdo con el diablo…
. Durante toda mi vida estuve esperando a ese caballero para firmar un pacto y nunca se presentó.
Desesperante; ansioso cómo estaba de vender mi alma por lo que fuera y el Cabrón no se presenta.
Lo di muchas vueltas ,llegué a la conclusión de que alguien importante como Él no tiene citas con gente normal.
Le vas regalando tu alma por nada ,por casi nada.
A partir de ese momento, me di cuenta que mi alma me pertenece y no la voy a malvender nunca aunque valga poco.

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Sin embargo el acuerdo , el juramento , lo quiero ahora contigo.............



                                                           CONTINÚA.....................................................