Primero escribes porque lo necesitas , piensas que no vas a ser capaz , pero luego....los sentimientos mueven tus manos..............
Cuando yo era niña , mis amigas soñaban con casarse con un vestido blanco y un hombre guapo , alto y bueno.......Yo no ....
Yo soñaba con héroes y bandidos , hombres aventureros , raciales , intrépidos , indios , exploradores....
Yo no quería casarme , yo quería ser raptada por un hombre valiente , me daba igual lo que fuera , un hombre que me defendiera , que se rompiera la cara por mí , ¿ y sabeis que sucedió cuando crecí ?.....
¡que no dejé de quererlo!....
Pero por desgracia me encontré con uno que era todo lo contrario , ¡ y me casé ! ¡ manda narices !.
Vestido blanco , hombre guapo , alto y ...¿ bueno ?.....al principio , sí .
Si la función primitiva del " matrimonio" era crear un vínculo social entre dos personas y sus familias con el fín de que pudieran tener legítima descendencia ; ( matris : de matriz , lugar donde se gestan los hijos ), ( monium : en calidad de ), liga estupendamente con " patrimonio " ( patris : proveedor ) y ( monium : en calidad de ), es decir ...." proveedor de todo lo necesario para el sustento de los hijos nacidos de la esposa " en la definición latina y aún mas directa , en la árabe ....akd nikad (contrato de penetración)..............esta necesidad ya no existe , puesto que podemos unirnos para convivir y hasta para realizar una penetración pactada sin mas burocracias e incluso podemos tener hijos solo utilizando este sistema.
Pero entonces era así . Se presuponían esos roles . Mi juventud , inexperiencia , educación , me llevaron a pensar que eso era lo "políticamente correcto ".¿ Estaba enamorada ? , al principio sí , pero pronto me dí cuenta de mi terrible equivocación . Nada que ver con el hombre que yo había estado esperando y el tiempo me dió la razón . En mi caso llegué a ser matris y patris .
Atrás quedaron mis sueños , mis fantasías . La tristeza , la mediocridad y el acomodo se instauraron en mi vida.
Esto me llevó a la decepción , pensé que era una utopía , que no existía ese hombre que yo soñaba , ese hombre valiente que me rescataría siempre , que cuidaría de mí , que me haría cada día suya , por el que volvería a sentir esa sensación en el fondo del estómago y en el centro del pecho.
Y mi matrimonio se fué a la mierda !!
Y conocí al hombre de mi vida !
Yo creo en el amor , sí , en el amor romántico que te embriaga y te transporta al mas alto deseo sexual pero que también te lleva a ese nivel de paz y sensación de estar protegida .
En ese amor que te subyuga con tan solo una mirada , que te impulsa la líbido hasta niveles insospechados , que te hace suya dulce y salvajemente a la vez .
Año y medio divorciada ! , media docena de ofertas recibidas ! y de la forma mas inesperada , mas absurda ,voy a toparme con mi indio , mi león , mi amante bandido . Y de la decepción antigüa paso al miedo .
Primero fué miedo a que no existiera esa persona , a que pase el tiempo y no la encuentre , a quedarme sola y no poder compartir mi vida , mis ilusiones , mis inquietudes .O peor aún . A encontrarla y precisamente por ser especial , no merecerla , no ser correspondida , o que me cambie por algo mejor .
Lo he encontrado . He encontrado esa esencia masculina que buscaba . Existe . Y ahora mi miedo es otro , es miedo al miedo . Porque lo contrario al amor no es el odio , es el miedo mismo y temo que éste ahuyente a mi amor.Temo por este miedo llegar a mandar al carajo esta maravillosa historia .
Pero como creo que es mejor involucrarse en un amor que aparece de repente , que vivir una vida llana y gris...pues ¡ ala !....me he lanzado de cabeza y sin paracaídas !.....ejercicio que os recomiendo encarecidamente si por un casual os encontrais en la situación . La descarga de adrenalina , sensación o "regustillo " que te nace del estómago te sube por el pecho y se desparrama por otros aledaños ...????......es inefable.
Quizá la situación aparezca disfrazada en lo que vereis como simples coincidencias , tal vez tras experiencias vitales drásticas como una ruptura tortuosa , una rutina insulsa , una soledad que de repente se antoja insoportable , una enfermedad , la muerte de alguien cercano y ahí arranca un enamoramiento que os pilla por sorpresa y que no se puede ( y jamás , jamás se debería ) parar.
Pero algo he aprendido .............primero lo que no quiero, inmediatamente después lo que sí quiero , luego , a no planificar tanto porque las expectativas acaban siendo límites .
Quiero.....sorprenderle , que me sorprendan , que me hagan reír , que me aviven las neuronas , que me hagan temblar las patas , que me comprendan y supongo que como soy inevitablemente feliz pero también inevitablemente práctica , ¡¡ prefiero ir al grano !!....¡¡ quiero ir al grano!!y me encanta arrancar capas cuanto antes y ver que se esconde debajo y el modo mas corto es llegar desnuda cuanto antes a estos primeros encuentros ( casi literalmente ) , sí . No tenemos mucho tiempo , ni oportunidades . Tenemos que aprovechar cualquier ocasión que se nos presente .
Durante algún tiempo quise olvidarle , traté de poner la cabeza en otro sitio , sabía que aunque feliz , también me sentiría en ocasiones desdichada , intenté que ese sitio lo ocupara otro , ¡¡ los cojones !!.....bastó una simple llamada telefónica para darme cuenta de a quién realmente quiero. De quien no puedo prescindir.
Desisto de intentar olvidarle , lo que quiero es ..............a él , simple y llanamente .
Sé que no es la relación ideal , pero yo no pido nada , yo no busco nada , solo amarle , no necesito mucho mas de lo que me da , me hace feliz .......
.........cabalgar junto a él en su caballo "herrado"a través de las llanuras , las montañas , sintiendo el aire en el pelo , disfrutando del paisaje , querernos en cada alto del camino , comer sobre la marcha , disfrutar de su proximidad y ya llegada la noche , acurrucarme en su tipi arropada por sus brazos , agarrada a su cintura sintiendo su aliento en mi cara .
Sí , he aprendido , que el mayor error del ser humano es tratar de arrancar de la cabeza aquello que no sale del corazón .
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| ¡Gracias mi amor ! |
Y no quiero......
No volver a experimentar la emoción y la felicidad que se siente cuando te fundes en un solo ser.No recordar ni por un solo momento la diferencia en la piel de hacer el amor y .....de no hacerlo.
O incluso no llegar a disfrutar esas miradas , esa voz , esas palabras que encierran todo lo que el mundo tiene de importante .
No quiero ser una candidata para presidenta de la asociación de Facebook " PERDICES EN CONTRA DE LAS HISTORIAS CON FINAL FELIZ ". Básicamente porque no quiero un final...( el camino es la meta )....
Soy terca como una mula y si llegado el caso , tengo que hincar una rodilla en el suelo y con una corbata de Kukusumusu en la mano mirarle a los ojos y decirle algo del tipo impactante y sincero ....TE AMO , mi Teduta-witko........( cuervo -loco).......
..............................lo haré .
Que el corazón no se pase de moda
que los otoños te doren la piel
que cada noche sea noche de bodas
que no se ponga la luna de miel.
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